Разные анекдоты стр. 96

Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.

Кастинг на шоу талантов.
Приходит мужчина. Судья встаёт чтобы начать кастинг
С: Здравствуйте
М: "Здоровается на языке жестов"
С: А, вы немой что-ли ?
М:"кивает"
С:А в чем собственно проявляется ваш талант
М: Я могу говорить

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

- Ребята, а вы знаете, чем Ваня занимался на Новый год? Он снеговика катал.
- А чего тут удивительного?
- Так он его на такси катал!

Сообщают, что мигрант из Средней Азии Мухаммед Абдулакбаров свихнулся, когда у него обнаружили свиной грипп...

После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение - я решил заняться активным курением!

– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях!..

Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою Конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Мiсrоsоft. Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Аndrоid...

На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку.
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

Свет быстрее звука, поэтому многие люди кажутся умными, пока не услышишь, что они говорят.

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

70%, а то и более, от стоимости бутылки водки идет на всевозможные налоги. Так что, по сути, содержимое бутылки - это благодарность от государства за донат.

В Москве известная коуч и эксперт по быстрому снятию стресса совершила суицид из-за ... стресса.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

У Кубы три главных достижения - образование, здравоохранение и чувство национального достоинства.
А три главных провала - завтрак, обед и ужин.

Сегодня читая на работе серьезное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит и только через несколько секунд понял - это просто... скобки, только скобки!!!

— Арнольд, сколько будет
— 150 150?
— 320
— Почему?
— Ещё гриф

- Знаешь, как называлось наступление чешских феодалов?
- Паническая атака?
- Паническая атака

Все люди деляться на 2 категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении… И на тех, кто ее просто не видит.

— Где вы находились вчера ночью?
— Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.

"Все работники заповедников, взаимодействующие с пандами, которых готовят к жизни в дикой природе, должны носить костюмы панд."
Пы-сы
- Потом панды эволюционируют и напишут мифы, что их боги-панды были двухметрового роста, что до сих пор по всей земле находят их огромные скелеты и они научили их добывать еду и выживать и выгнали их за какой то косяк из райского сада, где было бесконечно еды..

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит:
- Что-то не так. Воздух и все остальное кругом экологически чистое, а все что мы едим натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати.

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!