Разные анекдоты стр. 95

Знакомство в Интернете:
- Так значит у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!
- Не позв... Да идите вы на х#й!

- Дедушка, ты был на войне?
- Ну
- Что, ну?
- Ну не был

В студию вваливается пьяный басист, видит на столе
торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит барабанщик:
- Э-э-эй, ты мой барабан не видел?

Человеческий организм сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.

Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

СССР. Конец 80-х. В одной областной столице уже несколько лет стоит очередной "долгострой" - огромное сооружение (морской порт, аэропорт и что-то еще) и в самом центре города.
Таксист взял пассажира иностранца, и едет через центр. Пассажир увидел это "нечто" и спрашивает:
- А что это?
- А пес его знает! Уже лет пять все строят и никак достроить не могут.
Прознало про этот разговор начальство таксопарка. Вызывают таксиста к себе:
- Ты что же наш город перед иностранцами позоришь?! Еще раз повторится - уволим!!!
Через некоторое время этот таксист берет пассажира-иностранца, и так-же везет его через центр. И, естественно, пассажир спрашивает:
- А что это у вас тут строится?
- Ой! Еще вчера ничего не было!!!

- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.

- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

Собеседование при приеме на государственную службу:
- Украдите у меня эту ручку!

- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь...
- Петрович, зае6ал, начни уже смывать за собой!

Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!

- Это вашу машину взорвали на стоянке?
- А какая марка?
- ”Мерседес”.
- К сожалению, не мою.

А почему экстрасенсы могут предсказать будущую судьбу человека, а будущий курс биткоина не могут. Это два каких-то разных будущих?

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?!

В очередной раз заглядывая вечером в холодильник, мы не проверяем, не появилось ли там что-нибудь новое, а оцениваем, как низко пала наша нравственность в отношении внутренних стандартов потребления.

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.

Люди злы и ненадежны. Стоит тебе обосраться в лифте, как тут же все от тебя отвернутся и сделают вид что тебя не знают.

"Мошенники обманом вымогают штрафы с самокатчиков-нарушителей."

Да таких мошенников не наказывать нужно, а оформить официально. Пусть работают и налоги платят. Да и на улицах поспокойней будет.

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович? Прекратите, мы не можем Вам помочь! По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не грабеж.

В жизни известны пункт отправления и пункт прибытия... маршрут мы выбираем себе сами...

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...