Разные анекдоты стр. 95

Моль и ржавчина - они, как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икее нужно найти квартиру бесит.

Только в русском языке все слова состоят из букв русского алфавита!

В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

Я знаю, что на пьедестале в звании "Самого пожилого жителя планеты" долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.

Вечером жрать не то, чтобы вредно - нельзя. Иначе утром есть нечего будет.

Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию.

Хотите, чтобы ваш брак был прочным и в старости - в старости и женитесь!

Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
- Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек - наоборот!

Увидел бабушку, которая старела вместе со своим пакетом.

Автомобильные пробки состоят из людей, которых они устраивают, остальные едут поездом или на метро.

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.

Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.

Купил сыну киндер яйцо. Он развернул фольгу, сожрал шоколад, достал яйцо, открыл его и:
- Папа! Тебе повестка!

Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха".

Зима в России бывает трех видов - аномально теплая, аномально холодная и аномально нормальная.

Ох, и противоречивый характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

Так больше продолжаться не может! Но будет продолжаться всегда.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я САМ купил в далекой молодости.

Олигархам, которые весь год вели себя плохо. Дед Мороз замораживает счета за границей.