Разные анекдоты стр. 95

Сын фермера - единственный мальчик, который одинаково пахнет и до и после физкультуры.

Девушка купила себе вибратор, видимо чтоб разнообразить постельный режим с парнем...
Так вот приходят они домой, достают аргумент и девушка понимает, что он холодный и будет не комфортно....
Тут парню приходит идея, положить его в кастрюлю с водой и разогреть(так и сделали). Через некоторое время пришла мать девушки, зашла на кухню, далее со спокойным взглядом направилась в комнату к дочери...
- Насть!?
- Да!
- Ступай на кухню, ваш х*й сварился..

Племянник выставил на Авитo подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

У возраста 40 есть и недостатки и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю...
- И что ты читаешь?
- "Не прислоняться"...

Взрослый - это когда тебе в дверь стучат свидетели Иеговы, а ты побыстрее спешишь открыть, ведь ты консультант "Орифлейм".

У здорового тысяча забот.
У больного - плюс одна.

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.

Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.

Раньше я иногда включал VPN, чтоб полазить там где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтоб полазить там где разрешено.

- Этот замок строил ещё мой прадед.
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.

о тендерах и госзакупках
Астронавта Джона Гленна спросили, что он чувствовал, когда готовился к полету в космос?
Он ответил: "В точности то же самое, что почувствовали бы вы, зная, что летите на корабле из двух миллионов деталей, каждую из которых изготовил тот, кто предложил правительству наименьшую цену".

- Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
- А остальное?
- А остальное, слава богу, не нашли.

Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

- О, это я удачно зашел! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, них#ра общего.

- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
- Пакетик с чаем.

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

Мое маленькое хобби - купить все для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплета книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.

- В Дубай ездят грустные богатые люди, веселые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.

- Я ваш сосед сверху. Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.