Разные анекдоты стр. 97

В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.

Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:

1. Вставал каждый день в 5 утра .
2. 90 минут на кардио и растяжку.
3. Принимал холодный душ .
4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день .
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал .
7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране и он дал ему денег.
8. Верил в себя.

Чем дольше тянется зима, тем чаще вижу на улицах одинокие брошенные перчатки. Ох уж эти несносные дуэлянты!

Средний возраст - это когда противоположный пол всё ещё волнует, но уже как-то средне.

Смотрю на нашу действительность и понимаю , что всё-таки какой-то му*ак побывал в прошлом и раздавил там бабочку.

- Ты доволен своим мотоциклом ?
- Не совсем . Кто-то из нас постоянно в ремонте.

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. И настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю:
— Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
— Ну, это пока зрение хорошее...

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с переозвучкой .

Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух:
- Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!

Эй, там - когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!

Если бы велась постоянная статистика сколько твоих ровесников в мире не дожили до твоего возраста, ты бы ежедневно радовался каждому прожитому дню.

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст экзамен.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется!

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

- У моих знакомых фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
- Надо назвать третьего Ишут.

Когда делают майонез на перепелиных яйцах, куда девают перепелиные х№и?

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.

Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.

Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.