Сахар в чай не ложут, а кладут.
Например: - Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ: - Спасибо, я уже наклал.
Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?
Сбылась детская мечта трудовика - листать Рlауbоу пока остальные делают скворечник.
Секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
- Купив российскую машину начинаешь верить в невозможное.
- Как это?
- Ну вот купил я Жигуль, все поменял, все детали новые - вроде бы поломка невозможна! Однако, нет, мля, все-таки сломалась...
- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?
При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так!
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?
Твоя кровать - это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.
Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на СМС с родины: "Ты где?". Все были уверены, что в ответе - опечатка.
Вообще, у Петрова возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
Суровая взрослая жизнь -это когда хорошо покушал, а тебя никто не похвалил.
Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!
На свете есть только три места, где не отвечают за свои поступки:
1. Детский сад.
2. Дурдом.
3. Правительство.
- Что-то в подвале мочой стало вонять.
- Ну, хз. Сколько раз ходил туда ссать - ни разу не замечал.
Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.
Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость!
Жена:
- Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
- В смысле???
Жена:
- Извини, поторопилась… Что готовить на 31 декабря?