Разные анекдоты стр. 73

- Ты на день города идёшь?
- Я ещё не е6анулся, чтобы там прыгать под попсу!
- Говорят, хип-хоп будет...
- А, ну это полностью меняет дело! Теперь уж наверняка не пойду.

В шотландской тюрьме один заключeнный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришeл забрать кирпич.

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор

Идет мужик в баню с канистрой 5 литров. Счастливый, потому что канистра полна пива. И вот идет он, пиная перед собой какую-то стеклянную бутылку, делает особенно удачный пинок по бутылке, та разбивается о бордюр...и из осколков появляется джинн:
- Ты освободил меня. С меня одно желание!
- Хочу, - отвечает мужик - чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось!
- Исполнено, - ответил джинн и испарился...а мужик до сих пор пытается открыть эту канистру.

- Дорогая, ты только вообрази себе: утрата Александрийской библиотеки затянула прогресс на сотни лет...
- Последний раз повторяю-я не удаляла твою папку с мемными котиками!

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

- Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете ли, как её зовут?
- Знаем, Настенька.

- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми - так же.

Конферансье перед выходом на сцену сидел и выпивал с медиками.
Гаснет свет, открывается занавес, во фраке с бабочкой, покачиваясь, выходит конферансье и объявляет:
- Рак матки! Промежность! Тьфу-ты, черт... Марк Фрадкин!``Про нежность!``

Токсичные, абьюзивные отношения будут протекать не так ужасно, если абьюзер в них - ты.

Вчера зашла в обувной магазин. Вижу на полке подходящую полупару сапог (то бишь 1) и размер мой. Прошу у продавщицы второй.
На что получаю ответ: "Это последний!"

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...

Возраст - это когда начинаешь замечать, что соль подорожала. Ужасно подорожала! Просто ужас, как подорожала соль!

В детстве я страстно мечтал вырасти. Ну, допустим, вырос. Теперь получается что и мечтать не о чем.

Звонок в домофон:
- Да..
- Откройте!
- Кто вы?
- Это не домофонный разговор..

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем...

Играют два мужика в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Прикинь, нашёл!..

- Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать всё в себе. До тех пор пока женщина напротив не воскликнула:
"У вас что, говно в руках!?"..

Если бухгалтерия не спляшет на столе нетрезвой, то такой Новый Год будет с убытками.

- Наташа, а ты сильно за сексом скучаешь?
- Ну как тебе сказать, я бананы ем стоя на коленях...

Запрос в интернете: "как не вызывать подозрений если поперхнулась святой водой"

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Бывает, читаешь книгу, и слезы сами собой наворачиваются на глаза - как будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.