Разные анекдоты стр. 72

Десантник, если у него не раскроется парашют, может развить скорость полета до 50 м/сек.
Быстрее может лететь только сапер.

- Сема, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.

Желаю удачи и здоровья. В первую очередь удачи, потому что на "Титанике" все были здоровы.

Сегодня-международный день мозга!
Жаль, что отмечать почти некому.

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

- Алло, здравствуйте! Серёгу можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, по ходу зря здоровался!..

Прежде чем кого-то победить, подумай, на ком и как побежденный тобой будет потом вымещать зло.

OOO «Tрoя» мeняeт нaзвaниe нa OOO «Oбoи» в связи с умeньшeниeм кoличeствa учрeдитeлeй.

- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.

Сегодня открыть ящик Пандоры - это зайти на почту своей жены.

Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.

Матрас с эффектом памяти рассказал жене Бориса обо всех бабах которых тот водил в ее отсутствие.

Если вы хотите завести себе смертных врагов, организуйте с друзьями общий бизнес.

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

На собеседовании Моня старался держаться непринужденно, но про себя проклинал Сару, которая утром накормила его гороховым супом.

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?
- Не благодарите.

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то отрава.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по- твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Первую в России успешную операцию по разделению сиамских близнецов провели охранники на фейс-контроле одного из московских клубов.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Скажите, а вы правда фокусник?..

У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.

Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.