Разные анекдоты стр. 72

1959 год. Американская выставка в Сокольниках. Никсон показывает Хрущеву экспозицию жилья рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, - отвечает Никита Сергеевич, - только без перегородок!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сёстры.

- Кум, а що ты робишь в моем погребе?
- Дык, тебя ищу.
- А мое сало зачим съевши?
- Чоб под ногами не путалось.

Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень-абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

Моя жена постоянно засыпает, когда мы смотрим фильмы. На следующий день спрашивает, чем всё закончилось, мне приходится сочинять, так-как переключаюсь на спортивный канал. Она до сих пор думает, что "Титаник" благополучно прибыл.

Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.

За что сидишь?
- За конкуренцию.
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег...

Для людей, которые не называют документы, в аду есть специальный "Новый Котел 1"!

В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.

- Доча, ты где?
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать.

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей. Председатель (П): -Какие будут предложения? Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле. -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает доярка: - А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. - Замечательно, премию... Встает агроном: - А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. - Молодец, премию... Встает косарь: - Так давайте тогда еще и прожектор повесим. Я и ночью 3.14здячить буду..

- Слушай, а приезжай на выходных ко мне на дачу?! Пивка попьём!
- А как к тебе ехать то на дачу?
- Элементарно! Открываешь яндекс-пробки: дорога к моей даче обозначена красной линией...

На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Он (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».

Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.

- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!

Прежде, чем что-то выкладывать и писать в интернете, тупо убедитесь, шо ваши пальцы нейронно связаны с вашим мозгом.

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Говорят, что СССР граждане продали за джинсы и колбасу. Да нет. Просто СССР был настолько гордым, что предпочёл лучше погибнуть, чем дать своим гражданам джинсы и колбасу!

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку.
Скоро Новый год.

- Наташа, а эти трусы очень, очень дорогие?
- А почему ты об этом спрашиваешь, Ваня?
- Так ты же носишь их так, что всем, всем видно!

В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами и продуктами бабка с дедкой сами съедают Колобка!

К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Бузова приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

Во время стрижки узнал, что мой мастер не пропускает ни одной футбольной трансляции. Однако, после нескольких наводящих вопросов, выяснилось, что счет, турнир, место игры, даже кто с кем играет, его совершенно не интересует.
— А зачем тогда время тратите?
— Я слежу не за мячиком, а изучаю головы игроков. Ведь футболюги большие модникии и стригутся у лучших стилистов. Поэтому без всяких профессиональных сайтов и журналов я всегда в курсе всего нового в нашем деле.