Разные анекдоты стр. 74

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

Самовывоз - это когда справляешься без психолога.

глеб курит только после секса
и на планерку на завод
с утра в ларьке две пачки примы
берёт

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

В ресторане.
- Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...

Ходят легенды, что если несколько хозяев Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.
- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.
- Свет включен. Она его просто загораживает.

- Позвонил арендодатель, сказал что приедут потенциальные покупатели квартиры. Казалось бы, это повышает небольшой шанс того, что мне придется съехать с хорошей квартиры, но благодаря госпоже Удаче, именно сегодня кто-то насрал в лифте.
- Повезло, но больше так не делай.

Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.

"Я вам киллер, что ли?".
Дед Мороз ответил на письма россиян.

Работница пивного завода кормит сына грудью немного под углом

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А... а ты откуда знаешь?!
— У меня жена из Минска!

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.

Самое большое разочарование в жизни, когда к нам на утренник, в первом классе, Дед Мороз пришел в кедах. Я подошёл и спросил, почему он не в валенках. А он отвечает: "Пошел нахуй"

- Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

- Мой друг, если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк, я бы выбрал...
- Постой, а зачем их класть на разные чаши?

Нам не нужны хорошие саперы. Нам нужно много саперов.

У кого-то самооценка заниженная, а у меня, похоже, зауженная. Я всегда стараюсь купить себе шмотку на размер меньше...

- Ты чего такой заведённый?!
- Да с женой с утра поругался! Она, тупая, не понимает ничего, пришлось наорать. Так на крики пришли таджики, спросили - где щебёнку выгружать, думали - что прораб...

- Куда стоит эта длинная очередь?
- В рай.
- Боже, какой ад.

- Да что вы себе позволяете?
- Ой, простите, я думал я под VPN-ом...

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.