Разные анекдоты стр. 74

- Для вас это дорого?
- Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

После консультации психолога, Ире удалось вернуть мужа в семью.
В семью, где он вырос.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платежеспособность

Папа с маленьким сыном весной сажают картошку. Сажает папа, сыну - подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить:
- Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем ее выкапывать...
- Ее еще и выкапывать надо?!

Научите своего сына выполнять домашние обязанности, чтобы в будущем он искал себе партнершу, а не служанку. И научите свою дочь зарабатывать деньги, чтобы в будущем она искала себе партнера, а не банкомат.

У нас одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое "отправить FАХ" и которые в 20 лет уже не знают, что такое "отправить FАХ".

- Ваше приглашение?
- У меня его нет.
- Тогда я не смогу Вас впустить.
- Но я самый известный метеорист на нашей планете.
- В таком случае, подпердите свою личность!

Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился.
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!..

- Прикинь, глава Бурятии на открытии детского сада призвал "нести жен в спальни и заниматься наполнением детсадов"!
- У меня в студии и кухни-то нет, не то что спальни...
- У тебя хотя бы студия есть...

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.

Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.

Часто самое умное решение – это прикинуться дураком.

Пришла квитанция за электричество...Оказывается я жгу по полной.

- Оставь лучше голосовое сообщение!
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песала?
- Просто люблю твой голос.

На рынке на прилавке два ценника свиных ног, но с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Потому что это - ноги, а это - руки.

Как понять хорошо человеку который лежит на улице или плохо?
Если на асфальте, то плохо, а на травке - хорошо.

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте.
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!

- Как там твоя вагинка?
- Мама, она веганка...

Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, недавно ему исполнилось 82 года.

- Такси это так, для души, а на самом деле, я людьми торгую.
- Вы поворот проехали!
- Я знаю.

Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.

У победителя всегда много друзей. У проигравшего - мало, зато настоящие.

"Собирай свой скраб" - именно эту последнюю фразу слышит обычно косметолог-визажист при увольнении.