Разные анекдоты стр. 716

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

Цены в такси низкие только когда ты сам водитель.
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки — третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

Что бы я не собирался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У Вас есть книги про параною?"
Библиотекарь шепотом ответил мне: "Они прямо у тебя за спиной!"

бессонной ночью трактористы
подолгу смотрят на луну
и жадным взглядом измеряют
её непаханный ландшафт

7 лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса"

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

- Что такое ПМС?
- Пистолет Макарова специальный?

Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика:
- Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было...

Глажу собаку после того как руками поем жареную куру или колбасу чтобы ей было вкусно умываться.

— А вы бывали в Сибири?
— Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!

— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
— 10 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!

У меня жена сейчас просила почему я биткоинты не покупаю?
Значит, время пришло - продавайте их срочно!

Если глаза вашей девушки горят как звезды - то пришло время расчехлить телескоп!

Россия - страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.