Разные анекдоты стр. 576

Прогноз погоды: Завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.

Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...

Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.

- Пошёл Волк на кузню, взял молот и...
- Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.
- Ну для детей же сказка...

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…

В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..

Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула... Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.

На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
- Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
- Альфонс?
- Пломбир.

В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

На конкурсе красоты "Мисс земля 2018" победили пластические хирурги из Вьетнама.

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Экспериментальным путем было установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже. Не зря же, в конце концов, те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.

Король, забывшись, однажды снял розовые очки и воскликнул:
- А народ-то, голый!

У нас с мужем полгода не было ceкса.
Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!

Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени 2. Суп-лапша с фрикадельками 3. Макароны с котлетами

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
- Судя по новостям российских телеканалов, практически все.

Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.

Надпись « Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.