Разные анекдоты стр. 473

На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нифига не влазит.

- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выеживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трехлитровых банок - это тема!

Правильно в СМС от банков пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...

- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!

СМС мужу:
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Все, что я ем, я готовлю в микроволновке.
Я вышел из зоны конфорки.

Три моих любимых настолки:
завтрак
обед
ужин

- Какая у тебя красивая линия подбородка!
- Спасибо. Я много жую.

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!

— Я пришел на собеседование
— Отлично‚ у вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование

- Боже, как же я стар! Я еще помню порядочных людей...

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?".

Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Свидания в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми

Чем беднее страна, тем более помпезны государственные праздники.

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

- По телевизору сказали. что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня...