Разные анекдоты стр. 476

По всему миру прошли забастовки цыган.
Тысячи людей остались без будущего...

Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них еще есть совесть.

Во всем мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма - мост.

Когда в супермаркете открывается новая касса - в людях не остается ничего человеческого.

Вы не жили в настоящей России, если для вас поездка в Европу — это сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Если человек пьет, курит и вдобавок содержит кота — это говорит о его безусловной состоятельности, так как тратить 15к в месяц на все эти украшения жизни не каждый сможет

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот cyки! А какое?
- О полку Игореве.

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- что, простите ?

- Q
- Сигарету выплюнь, пёс!
- O

- Сегодня я здорово обманул охранника в парке.
- Как?
- Стою такой ссу в куст, он подходит сзади и говорит: "Уважаемый, сейчас же прекратите и застегните ширинку".
- А ты что?
- Ширинку то я застегнул, но прекращать не стал

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны...

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков.
- Прямо как при прохождение бюджетных денег.

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.

- Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
- Примерно такая, как между мной и мамой, когда мы разговариваем.

Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
- Мне на четвертый.

Киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.

- Извините, у вас в продаже есть компасы?
- Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

Часто в обращении "Дорогой друг!" содержится намек на то, что дружба обходится совсем не дешево.