Разные анекдоты стр. 474

- Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Да потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...

— А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
— Мы имели в виду вопросы по вакансии.

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну, и как?
- Да нормально, они у меня неприхотливые.

Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.

Какая разница между компетенцией и потенцией?
Когда сильна потенция обычно мало компетенции, а когда выросла компетенция, ослабла потенция

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

У России только два союзника: проветривание и кварцевание.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка...

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Встречаются два друга - деревенский и городской. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
— Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого... Другой:
— У меня точно такая же ситуация.
— В смысле?
— В смысле жена и дочка работу найти не могут.

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

До Нового года осталось меньше двух месяцев. Меньше 2 месяцев до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

- Зачем ты устроился курьером в Dеlivеrу Сlub?
- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
- Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

«Морж» Валентин Петрович случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.