Разные анекдоты стр. 267

Настроение - подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.

Бывает так смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное.

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя ещё и замок в Англии?
— У меня ипотека в России.

Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень.
Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "что и требовалось доказать"

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

Если в России рабочее место длительное время вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...

- И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
- В основном с помощью сарказма.
- Ну и как результаты?
- Да всё просто замечательно!

Полярники суеверны, поскольку север они называют крайним!

- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?

Не хочу делать громких заявлений, но судя по странным следам на трусах, меня регулярно кто-то пытается отравить.

Тут уж как кому повезет. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.