Разные анекдоты стр. 266

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:

- Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

- Почему пиво быстро выходит из организма?
- Пиву не надо менять цвет.
- А почему пиво "Миллер" выходит еще быстрее?
- Пиву "Миллер" не надо менять вкус.

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Прощай мартовская депрессия, привет апрельский психоз!

- Как отличить ректальный градусник от орального?
- По вкусу.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже, без лифта.

- Мне коктейль.
- Какой? Клубничный?
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что, клубничного нет?

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

- Алло, это магазин?
- Нет.
- А что это?
- Не магазин!

Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.

Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Что б не искать потом пары. По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь, не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью. Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка. Надел, ходишь такой. И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.

Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс - это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.

Хозяйкам на заметку. Если ожидание гостей затянулось, просто сядьте посрать.

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

- Приведи пример перехода количество в качество?
- Качество жизни зависит от количества денег.

В некоторых регионах, именно имущество губернатора является градообразующим фактором.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда может пойти в таверну и взять задание на убийство десяти ДИКИХ волков.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устал жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

Дорогой, я беременна.
Что-о-о-о-о-о?
С 1 апреля тебя, любимый!
Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
С 1 апреля тебя, любимая!