Разные анекдоты стр. 265

У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

А вы замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.

Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.

Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.

Ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

Мой психотерапевт:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
- Бл9дь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.

Меня никто не поздравил с Днём космонавтики! А ведь я регулярно схожу с орбиты.

В чем разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеется.

А знаете ли вы, что при простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Россия — страна оптимистов,уехали.
© Жорес Иванович Алферов

— Дeдушкa, я cмoтрю, ты вcё врeмя читaeшь тoлькo книги, a вoт c гaзeтoй я тeбя никoгдa нe видeл.
— Пoнимaeшь внучeк, вcё прocтo. Kниги дeлaют чeлoвeкa умным, a гaзeты — нeрвным.

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

Школьник-куколд любит наблюдать, как за него решают его домашнее задание.

Хотите попасть в параллельную вселенную — поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.

- Ты так красиво сияешь. Это хайлайтер?
- Это я пропотела в автобусе.

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

Я думала, что я хороший человек, пока сын не спросил: "А наступила бы я на кота за 1 миллион рублей...?"