Разные анекдоты стр. 252

Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!".

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

- Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
- Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

Пока дети в школе писали сочинение "Как я провел лето", их родители писали в полиции "Как нас провел Мавроди".

Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки еще не появились.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

— Здравствуйте, Павел. Ваш проект еще не готов, но у меня есть кабачки. Вам не надо?

Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.

Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.

Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.

- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
- нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

Мы всё умерли в 2012, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки)

Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа".
Подхожу ближе, и вижу продавец закрывает магазин. Я ему:
- Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа!?
Продавец:
- Ну, не подряд же!..

Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав кольца скотча на ее коробке.

Для кого-то с самого рождения жизнь-наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого то долгое, томительное и нудное ожидание смерти.

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Денег не дам! Но жест показать могу.

- Пооомоогите, насилуют!!!
- Ты чего орёшь??? Я же заплатил!!
- Так время вышло.

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят...
- Вы с ума сошли, я новая медсестра!

Ученые Закобякинского Медицинского Училища признали мама подула на ранку лженаучным методом лечения.