Разные анекдоты стр. 252

В Китае, расстреливая чиновников - взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут...

Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!

Татуировщик - шизофреник любит разговаривать с набитым ртом.

Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!

Вышел в свет августовский номер журнала "Жизнь насекомых" - вновь целиком состоящий из одних некрологов.

Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Протоиерей отец Михаил (Ардов) рассказывает, что когда-то к Шостаковичу пришел молодой композитор и попросил его послушать несколько опусов. Мастер согласился.
Молодой композитор сел за рояль и сыграл свои произведения, а потом спросил мнение мэтра.
"Ну что ж, - сказал тот, - все лучше, чем водку-то пить..."

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Все путем: собрались, посидели, выпили!

Отец наставляет сына:
- Где тонко, там и рвется.
- А что, где толсто?
- А где толсто, там хрюкает.

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?

Уникум - это человек, который в жизни выглядит хуже, чем фотка в паспорте, и лучше, чем его образ в инстаграм.

- Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову - вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
- Спасибо, Генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?

- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то предыдущий, который умер!

— Сарказм тебя никуда не приведет.
— Ну, он привел меня на мировой чемпионат по сарказму в Перу в 1998.
— Серьезно?
— Нет.

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

У жены хорошей муж всегда сыт, а у жены плохой - сыт по горло, но ссыт об этом ей сказать!

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и привычно ляпнуть:
"Бл&дь!".

Американская мечта - стать миллионером и прославиться. Наша мечта - иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.

Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы - одно!