Разные анекдоты стр. 253

Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.

Опытный электрик за столом никогда пользуется ножом и вилкой.
Потому, что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка…

- Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
- Молоток.

"Да нормально я к людям отношусь! У меня даже некоторые друзья люди!"

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка - женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу.
Преподаватель:
- Что там такое?
Англичанин:
- Да вот не пойму - как вы их различаете?

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.

HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: судимости есть?

Два навозных жука - отец с сыном, катят шар говна по куче навоза.
- Смотри, какие красивое небо, папа!
- Да, сынок…
- Папа, как прекрасно поют птички!
- Да, прекрасно поют…
- Посмотри, папа, какие удительные узоры на крыльях бабочек!
- Да, удивительные узоры…
- Папа, а почему мы ползаем в говне!?
- Потому что это твоя родина, сынок!

- Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом?
- Чаще повторять: «Я тебя услышал».

Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".

- Слушай, у меня щас проблемы с деньгами: 10 тыщ за квартиру, 5 тыщ за кредит, и еще 10 тыщ одному другу должен...
- Помочь?
- Давай...
- Ну, смотри, 10 5 10, получается 25 тыщ ты должен.

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты задаёшь такие вопросы!

У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой:
- Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал...

- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер.

Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?