Разные анекдоты стр. 251

Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:
- Вован, ты где?
- Вот уже еду.
- Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

О, эта служебная развозка! Бесценно выражение лица людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят "передаём за проезд".

При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.

- Встретимся?
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

В детстве я мечтал, чтоб меня украли инопланетяне и показали мне вселенную. Сейчас я мечтаю, чтоб меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.

Топ новостей Яндекса:
Мишустин резко поправил запонку!
Голикова в сердцах надела очки Собянин неистово моргнул

- У кого железные нервы и грустные глаза?
- У дальнобойщика, который перевозит водку.

Когда я устроился на новую работу, выяснилось, что предыдущего админа тоже звали Коля. Удобно было. Так что когда я увольнялся и брал нового человека на свое место, одним из критериев было...

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что еще больше их испортит вопрос парковки.

- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!

- Люди говорят, что я заносчив и старомоден.
- Кто это так говорит?
- Мои крепостные в усадьбе.

- Приглашаем опробовать наши услуги!
Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...

Америка: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Британия: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.

- Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили

Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова « существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники одни и те же люди.

Наша булочная получает батоны прямиком из будущего. В вечерний завоз всегда привозят завтрашние булки. Оказывается, фургоны с надписью "Хлеб" на самом деле - машины времени.

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу.

Люди, которым ты доверяешь на все сто, легко могут подвести, если речь идет о тысяче...

Интересный факт: В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

- Это правда, что Шлему посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.

- Сегодня будем спать в сарае.
-?!
- Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.