Разные анекдоты стр. 244

- Запомни, Лева, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра! Жизнь - килька в томате, максимум-замороженный хек!
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу...

Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.

Заходит мужик в грузинский ресторан, просмотрел меню и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, порцию ахвледиани!
- Извините, но это невозможно. Ахвледиани - это наш директор...

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

- Как вы стали космонавтом?
- Да куда-то не туда ткнул на госуслугах...

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.

- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал два пальца.

- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорвите банку с моющим средством!

Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!

Каре - это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром - Гоголь.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

Как избавиться от беженцев? Лучший способ не привлекать мигрантов из бедных стран - это стать бедной страной.

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

- Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...

Строительство - это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.

- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.

- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

— Я убежденный консерватор.
— Чем докажешь?
— Видишь? Это MP3-плеер.

Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: "Переверни!", "Полей водой!", "Это не тот оттенок, жарь еще!", "Цвет должен быть темнее, еще темнее!" - вы арт-директор шашлыка.

Наш коллектив на работе - как одна семья. Неблагополучная.