Разные анекдоты стр. 244

Для меня лучшая удаленная работа - это работа которую я удалил из своей жизни.

Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.

Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

Если сыр рокфор заплесневел от небрежного хранения это будет сыр с двойной плесенью.
Такой сыр как самогон двойной перегонки будет пользоваться только более высоким спросом.

Мой муж в браке со мной, как раненый солдат. Мучается, стонет, но покидать поля боя категорически отказывается.

Лучше тайных подарков, могут быть только анонимные денежные переводы.

Заходит рыжий из Иванушек в бар, а бармен и говорит:
- Мужики, кто шептуна пустил?!

Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.

Деньги как вода. На некоторых они падают с неба, а кто-то не может их удержать между пальцами.

Как сказал сторож музея:
- Тьфу ты! Людям жрать нечего, а они картины маслом рисуют!

Сегодня на себе ощутила дыхание 90-х... Меня спокойно пустили в хороший ресторан в спортивном костюме.

- Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.

Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.

- Мне кажется, вы мне все время что-то не договариваете!
- Напрас...

Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.

Если бы я получил награду за лень, я бы послал кого-нибудь, чтобы забрать ее для меня.

- У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять свое имя в паспорте на Н317КУ.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Но выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф....
Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик: - Паф... Па Фрунзенской поедете?

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

У нас с правительством все по честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.

Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!

- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!