Разные анекдоты стр. 244

- Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
- Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.

- Пап, во что играешь?
- В "Оплати счета"
- Выигрываешь?
- Нет.

- Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я - веган!
- Я тоже. Производный.
- Какой вы, к лешему, веган, когда вот - стейк поглощаете?!
- Я же говорю - производный. Я производный веган.
- ???
- Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом?
- Корова - да, но вы-то при чем?
- При том. Корова, которая питается травой - первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я - производный веган. Учите математику.

Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.

- А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
- Он из карельской березы!

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!

— Что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он решает кроссворды из "Науки и жизнь"

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!

Грузинские пчелы перед тем как отдать мед всегда немного торгуются с пасечником.

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"…
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошел в гримерку"

Иногда кажется, что "суворовскую" поговорку "сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Бабайка сидит под кроватью не просто так.
По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

Что, если все иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определенно переплатил за свой ковер.

Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.

В эти сложные времена помалкивать лучше не в тряпочку, а в три раза сложенный кусок брезента.

Куда вообще делся секс, наркотики, роr-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем?! Откуда вообще узнали про сельдерей?!

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

- Здравствуйте, переслал вам на счет 1000 долларов, надеюсь что вам это поможет.
- Ох, спасибо вам огромное, храни вас господь. Вы нам очень помогли.
- Я пошутил.

Закинул старик в море невод, сидит и думает: "нахрен я невод выкинул"

Идёт передача "Что? Где? Когда?". Выпадает чёрный ящик. Из него достают две тарелочки: на одной лежит горстка монет, на другой - хуй. Диктор объявляет минуту на обсуждение, знатоки спорят, ругаются, звенит гонг. Ведущий:
- И так, что же это означает?
- Мы посовещались и решили, что это членский взнос!
- Ответ неверный! Это х*@ёвая зарплата!

- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
- Как-то ты без души это сказал, ну ладно.

Кирилл был настолько убедительным и обаятельным человеком, что деньги в банкомате мог получить по визитной карточке.

Когда крепостному крестьянину врет барин, то он ему верит.
Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.