Разные анекдоты стр. 244

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?

Длиннобородый человек пришел в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

- Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
-Что вы имеете в виду?
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."

Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: "Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься"

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
- Да я так и пришел!

После свадьбы молодые договорились после измены класть пшённое зёрнышко каждый в свой горшок. На старости лет решили подсчитать. У бабки 6, а у деда 9.
-А! - кричит дед, - я больше тебя погулял!
-Тю, старый! Думаешь, из чего я всю войну кашу варила?

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.

Согласились бы вы, за тысячу долларов, бегать нагишом по улице десять минут?
- нет...
- ???
- я не уверен, что смогу десять минут бежать.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Если работа внезапно стала интересной и прогресс быстрым, вполне возможно, что вы влезли не в свое дело и не знаете, в чем оно на самом деле заключается.

Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

- Наши цены самые аттрактивные! Никто не может с нами конкурировать!
- Как, а сторож вашего склада?..

Многие люди путаю похожие слова, например "инсайд" и "инсайт". Избежать ошибки поможет простое правило - не используйте их.

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

Съела лиса просроченного колобка. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Паук самостоятельно производит материал для своего жилища. Это как если бы мы срали кирпичами.

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!