Разные анекдоты стр. 247

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.

Не знаю, как у всех, а у меня всегда так:
1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. Накосячила ещё больше.

- И тогда я решил отпустить бороду.
- Ну и где она?
- Ушла.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске.
При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте.
Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя!
Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь.
Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят.
Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало, серотонин, гемоглобин или самооценка.

- Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.

- Тебя за что в тюрьму посадили?
- Ни за что!
- Как это ни за что?
- Ни за что не хотел делиться.

- А правда, если человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается?
- Нет, это полная ерунда!
- А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета!

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

Вчера ходили поужинать в местное кафе. Заказал рубленый бифштекс. Такое ощущение, что когда его рубили, собаку даже не вытащили из будки.

- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

- Ты слегка переигрываешь!
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Юля, я нашёл тебя в Монако!

Начальник цеха рабочим задает вопрос:
- Птицам зарплата нужна?
Рабочие отвечают:
- Нет.
- Тогда, орлы, остаемся без зарплаты.

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берет за проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
— Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй — даже кошке нравится!
— Еще бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!