Разные анекдоты стр. 247

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем.
- Ты же, вроде, на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

С вами поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить например в пятницу вечером после первого же звонка жены.

Люди любят пятницу не из-за пятницы.
Люди любят пятницу из-за субботы.

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню!

Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток - тяжелую депрессию.

Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос...

- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
- Тогда слезай уже с батута!

– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

- Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
- Горячей водой не пробовал?
- С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

Больше всего пугает полнейшее равнодушие к собственному будущему.

Учительница биологии: нам прислали новый скелет, поэтому старый каждый из нас по кусочку возьмет себе!
- Мне череп
- Мне ребро
- А мне позвонок!
Учительница биологии: нет, дети, позвонок для учителя!

Моя сексуальная жизнь - как вручение "Оскара". Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и все равно не дают.

В детстве любил смотреть на звезды. А теперь стал близоруким, дальше миллиарда километров ничего не вижу...

Означает ли знак "0 ", что данный материал нельзя смотреть беременным?

Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной. Не протирал - не смотри!

— Ты же говорила, что была отличницей.
— Наши отношения построены на лжы.

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живешь?".