Разные анекдоты стр. 247

- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?

При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так!

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

Твоя кровать - это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.

Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.

Суровая взрослая жизнь -это когда хорошо покушал, а тебя никто не похвалил.

Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!

На свете есть только три места, где не отвечают за свои поступки:

1. Детский сад.
2. Дурдом.
3. Правительство.

- Что-то в подвале мочой стало вонять.
- Ну, хз. Сколько раз ходил туда ссать - ни разу не замечал.

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость!

Жена:
- Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
- В смысле???
Жена:
- Извини, поторопилась… Что готовить на 31 декабря?

Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

– Это правда, что вы зануда?
– Для начала давайте определимся с терминологией.

Если бы вечный двигатель изобрели, то во всем мире его бы сразу засекретили, а в России - еще и закопали его создателя.

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку окончательно сойти с ума!

Самые частые заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно;
2. Любовь, как в кино;
3. Зарплата, как в объявлении.

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, расхаживая по квартире, кричал: "Мы тонем! Спасайся кто может!".

- Встретимся сегодня?
- Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?

Археолог нашел скелет в пустыне Негев.
Звонит куратору раскопок:
– Здравствуйте! У меня тут скелет, ему 3000 лет и он умер от сердечного приступа!
– Ой, голубчик, вы меня не смешите! Как вы в полевых условиях можете таки установить причину смерти?!
– У него в руке глиняная табличка с надписью "10 000 шекелей на Голиафа".