Разные анекдоты стр. 241

- Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности. Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Алексей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.

Британские учены доказали, что самый понятный язык на Земле - это китайский.
Его понимают полтора миллиарда человек.

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
- Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни.
И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

- Вечером полезно выпить бокал вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.

Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу...

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

Стою на балконе 7 этажа, курю... Внизу на асфальте надпись: "Лариса, я тебя люблю".
Думаю: как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7-ым написал...

- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.

- Доктор, я перестал отличать черное от белого!
- Нормально, это - просто расовая толерантность.
- Но я - пианист, как мне различать клавиши?

Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.

- Ты мне друг?
- В зависимости от твоей просьбы.
- Одолжи мне денег на покупку новой машины.
- Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю…

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой- то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.

Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.

Ничто в мире не выглядит так хреново, как старые кроссовки, в тот момент, когда ты меряешь новые в магазине.

Пока в Большом театре оперные певцы не начали исполнять шансон нельзя говорить, что культура пришла в упадок.

На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".