Разные анекдоты стр. 16

Будильник спросил, отложить ли сигнал ещё на десять минут. Это самые стабильные переговоры в моей жизни.

Где я был этим летом:
1. В ахуе
2. На работе
3. В ахуе на работе

Банк увеличил мне кредитный лимит. Приятно, когда хотя бы одна организация верит, что ты способен влезть в ещё большие неприятности.

Я — полная противоположность искусственному интеллекту: натуральная тупость.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду

Прораб ходит в цирк, чтобы посмотреть на животных, которые умеют выполнять команды.

Чем ChatGPT отличается от магического шара?
Магический шар хотя бы признаёт, когда не уверен.

Если слишком увлечься толстыми книгами, однажды можно получить мыслеизлияние в мозг.

Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.
Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?
Ответ: водитель такси.

- Даша, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

Приятель рекламщик. Мы решили его, как монету на зуб, проверить. Предложили придумать слоган для сыра в мышеловке. Ответил не задумываясь: "Бесплатен. И всегда будет бесплатным!".

С кабачками в России происходит что-то непонятное.
В январе я с радостью готов купить в "Магните" кабачок по цене 300 руб/кг.
А в августе отчаянно отбиваюсь руками и ногами, когда мне его пытаются всучить бесплатно.

Курьерская доставка написала: «Ожидайте с 9:00 до 21:00». Очень удобно: весь день свободен от любых планов.

Поставил приложение для контроля сна. Теперь по утрам у меня есть не только недосып, но и подробный отчёт о нём.

Начальник:
— Вы говорили, что любите свою работу. Почему вас никогда нет на месте?
— Мне сказали: найди любимую работу — и ни дня не будешь работать.

В одной из съёмных квартир, нам с папой тоже попался сверлящий сосед. Сверлил, долбил (в смысле, стучал), очень достал. Папа пошёл к нему разбираться. Вернулся озадаченный. Оказалось, сосед делает себе гроб.

Решил после шести не есть. Теперь в 17:55 ужинаю так, будто завтра еду отменят.

Водка была настолько палёная, что состав на бутылке сразу напечатали шрифтом Брайля.

Вот что интересно: дай человеку возможность поработать, как он тут же начнет высматривать возможность для отдыха.
А заставь человека отдыхать, вряд ли он начнет искать работу.

- Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
- Я не работаю.

- Вот я - убеждённый антиваксер. И с вакцинированными женщинами я не сплю!
- Получается, вакцины таки действуют...

Когда я был маленьким, я мечтал, что вырасту и буду делать только то, что сам захочу. Но я не мечтал, что однажды сам захочу пойти к ревматологу.

Заявление директору предприятия:
Прошу перевести меня на черную зарплату. До пенсии я не дотяну и нехер за меня платить отчисления, отдавайте их мне в конверте.

Так же как взрослые забывают что были детьми, разбогатевшие люди забывают, что были когда-то небогатыми.