Разные анекдоты стр. 16

Тосты во время застолья напоминают дефекацию: заранее известно, что говно выйдет, а всё равно все тужатся!

- Камень-ножницы-бумага?
- Шутливо предлагали выбор на входе в платный туалет.

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Аркадий почувствовал себя звездой шоу "Голос", когда он пукнул в автобусе, и к нему обернулись четыре человека.

Интеллигентные люди - это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.

Сегодня опять перепутала и села в трамвай до работы, а не бросилась под него.

Какая все-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и чёрную икру.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.

Статистика показывает, что 15% населения принимают лекарства от психических расстройств.
Следовательно, 85% населения не лечатся совсем.
Это объясняет всё происходящее...

Если в совещательной комнате у судьи нет туалета, то он выносит решение, которое легче написать. Я всегда приносил ходатайство «в соответствии со статьями ГК 1089 и 1016 в связи с открытием новой информации прошу перенести заседание». Всегда переносил.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
(Сониплейстешеновая свадьба за 10 лет до брака)

- Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажерном зале?
- Год, иногда два...

Россия успешно завершила переход от плановой экономики к клановой.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. Вот, например, Конфуций в возрасте около 90 лет...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Обедают в заводской столовой грузчик и токарь. Грузчик и говорит:
- Смотри пончики такие же, как вчера, а дырки больше стали!
- Да, внешний диаметр тот же, а отверстие увеличено!

- Ну что ты там копаешься? Попросил бы меня, я бы тебе сделал быстро.
- Если бы я делал не себе, а тебе, я бы тоже сделал быстро.

- Скажите, что вам помогло не сойти с ума к концу года?
- Ничего не помогло.

Готовить - это просто: идет пар - готовится, пошел дым - готово!

Так обожрался, что ослабил ремешок даже на фитнес-браслете.

При выходе из института слышу пожилая бабка вахтер возмущается: "У него сетка упала, а он понимаете молчит". Думаю, нифига себе продвинутая старушка.
Оказалось - сетка от комаров со стеклопакета выпала на улицу рядом с окном вахты.

У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

- Мам, а правда, что в молодости ты любила шопинг?
- Не говори глупостей, Вайлдберислав.

Кредит - он как красивая, молодая соседка, отдается с проблемой.