Разные анекдоты стр. 16

Матч за третье место между сборными Франции и Англии начнется с совместного намаза.

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

В стрессовых ситуациях я могу наглаживать более 15-и километров котëнка в день!

Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
- Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше, а на дороге остались два дурака.

- Мне нужен отпуск на три дня!
- Ты же только что из отпуска - не догулял?
- Жениться хочу!
- А в отпуске не мог, что ли?
- Не хотел портить память об отпуске

10 вещей, без которых будет не так комфортно жить:
1. Пальцы.

Я не суеверен и толерантен, просто не люблю, когда мне перебегают дорогу! Особенно чëрные!

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Сидел в кафе, работал на ноуте (сайты я делаю), подошла ко мне офицантка, состоялся такой диалог:
- Меню?
А я, не отвлекаясь от работы:
- Уже исправил!
Оба ржали потом долго, заодно и познакомился, вот думаю, может работу сменить пора?

"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!

Я частенько говорю "понятия не имею", хотя на самом деле имею. Просто я слишком ленив, чтобы кому-то что-то объяснять.

У вас сильно занижена точка роста рук, молодой человек. Вашу работу сделают другие эксперты.

Я тот человек, который, зайдя в супермаркет, и не зная, что купить, смотрит в другие корзины и берет такое же.

Я боюсь не того, кто научился десяти тысячам различных ударов, я боюсь того, кто на электросамокате.

Если человеку, который не может контролировать свои эмоции и поведение пару раз пропишут в табло, то оказывается он может контролировать свои эмоции и поведение.

Ну как тут сеять разумное, доброе, вечное, если вокруг тупое, злое и временное.

Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там - киоск со жрачкой. Спрашивает:
- Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего...
- Это опечатка. Хотдожник.

Пожилая пара уже собиралась отойти ко сну, как вдруг жена сказала
- Я так хочу мороженого, а дома его нет.
- Я принесу,- ответил муж.
- Ты такой милый. Возьми мне ванильного с шоколадной подливкой.
- Хорошо.
- Запиши, ты забудешь.
- Я не забуду.
- И попроси, чтоб сверху положили взбитые сливки.
- Ладно, попрошу.
- Запиши, ты забудешь.
- Да нет, не забуду.
- И пусть украсят вишенкой.
- Понял.
- Запиши, ты забудешь.
- Нет, я помню, ванильное мороженое с шоколадной подливкой, взбитыми сливками и вишенкой.
Муж уходит. Когда он возвращается, жена уже в постели. Он протягивает ей пакет, она открывает, внутри бутерброд с ветчиной. Жена вздыхает
- Ну вот, я же говорила запиши. Ты забыл горчицу.

Мы с мамой смотрели фотки машины
- Какой машины?
- Машины фотографии
- Какая машина?
- Машины!
- Какой?
- Сестра твоя, Маша, придурок!

АЗС в Астрахани организует вечеринку для стоящих в очереди водителей. Для них сыграет диджей, будут напитки и еда. Будет всё, кроме бензина.

- Почему водители не здороваются?!
- Потому что сегодня они уже виделись в очереди на заправке.

Познакомился в парадной с соседским мальчуганом, спрашиваю, как зовут?
Папа отвечает:
- Тимофей!
- Прикольно, как нашего кота!
- Может, наоборот?
- Нет, кот вдвое старше!

- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.