Разные анекдоты стр. 19

- Оля, подай мне, пожалуйста, документы со стола.
- Эти?
- Нет справа.
- Эти?
- Это слева, а я прошу справа.
- Да откуда я знаю где лево, а где право!

Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить: вашу машину угнали.

- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.

Одесса. Пляж.
— Саша, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Приходит мужик в парикмахерскую, постригли его, и парикмахер спрашивает:
- Где вам сделать пробор?
- Посередине, пожалуйста.
- Это невозможно.
-?!?!?!?!
- У вас нечетное количество волос.

Невероятный успех: На чемпионате мира по футболу 2026 сборная РФ не пропустила ни одного мяча, но есть нюанс...

Вообще не слежу за футболом, но стало обидно, что с чемпионата мира вылетели Нидерланды.
Часто сижу у них через VPN.

— Мне тут таксист рассказывал, что иногда курьеры берут такси, когда им в лом самим тащиться
— А мне интересно, таксует ли кто-нибудь на каршеринге. Имеет ли это вообще смысл?
— Таксист на каршеринге развозит курьеров? Будущее наступило!

- Я надеюсь в Беларуси искусственный интеллект называют "ЫЫ"?
- В Беларуси всё натуральное! Ничего искусственного!

Ща еду на работу, вижу — цистерна стоит. Думаю, чем чёрт не шутит, попытаю удачу. Подхожу к водиле, говорю: брат, по-братски в канистру зальёшь? Он: нуу могу в принципе.
Тут я наглею немножко: а 10 канистр?
Мужик: да легко, только не понимаю, зачем тебе столько говна из септика?

На форуме больных альцгеймером нет кнопки «войти», только «забыли пароль».

Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: "Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором", то вас пропустят. И не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.

Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!

Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Забавно, когда люди говорят: «Поправьте меня, если я ошибаюсь». Как будто я бы упустил такую возможность!

- Можно я вам частично оплачу по карте?
- Можно.
- А можно частично наличными?
- Можно.
- А можно часть суммы вы мне простите?

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти, сделать налет на холодильник.

А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как п**дануло -30°С!
Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

- Господи, как жить в эти 30 !
- А мне нравится такая погода!
- Да я не о погоде... я о возрасте!

- Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?
- Совесть есть, бензина нет...

Согласно социологическим исследованиям, семьи, у которых в прихожей один крючок на вешалке - строго для одежды мужа, а другой - только для жены, распадаются чаще, чем семьи, где крючки используются как попало. Живите теперь с этим.

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

- Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
- У меня это исключено, я беру деньги вперед.

- Он меня больше не узнаёт!
- Кто?
- Ну этот, как его...