Разные анекдоты стр. 19

Повзрослел - это когда, вместо того чтобы вы*бываться, ты начинаешь прибедняться…

- Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.
- Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?

Придумала план пассивного дохода, который начнет через 20 лет приносить тысячи долларов!
Снимаем видео для онлифанса сейчас, пока молодые и красивые, а через 20 лет создаем аккаунт и публикуем — и никто и не вспомнит, что это вы

В гостинице поселились инженер, физик и математик.
Ночью у инженера загорелась корзина. Он вылил на неё ведро воды и лёг спать.
У физика тоже пожар. Тот рассчитал необходимое количество воды до миллилитра, потушил огонь и лёг.
У математика загорелась корзина. Он увидел кран, ведро и стакан.
Улыбнулся:
— Решение существует.
И спокойно лёг спать.

Женщина приходит к мяснику с младенцем и говорит:
— Это твой ребёнок. Что будем делать?
Мясник предлагает:
— До шестнадцати лет буду каждую неделю бесплатно давать вам мясо.
Проходит шестнадцать лет. Парень приходит за последней порцией.
Мясник улыбается:
— Передай матери, что бесплатное мясо закончилось. И посмотри на выражение её лица.
Парень передаёт.
Мама:
— А теперь вернись и скажи ему, что все эти шестнадцать лет мы ещё бесплатно получали хлеб от пекаря, молоко от молочника и продукты от бакалейщика. И посмотри уже на его лицо.

- Вы меня не забудете?
- Что вы... Я вас и не запомню!

Для каждого возраста свои сказки.
Для самых маленьких - колобок.
Для тех кто постарше - красная шапочка.
Для тех кто ещё постарше - будешь хорошо учиться, будешь хорошо зарабатывать.
Для почти взрослых - будет много денег, девушки будут любить.
Для взрослых - будешь много работать, будет много денег.
И для любого возраста - выборы.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот 2) отрастить жопу

— Что белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба?
— Холодильник.

— Почему Исаака Ньютона было так трудно разбудить утром?
— Первый закон Ньютона: тело, находящееся в состоянии покоя, стремится в нём и оставаться.

Хочу научиться засыпать вечером так же быстро, как утром после будильника.

Семилетний племянник гордо показывает дяде телефон из двух консервных банок и верёвки.

Дядя достаёт iPhone:

— Молодец. А теперь посмотри, что дети твоего возраста делают в Китае.

Женщина просыпается после пересадки сердца и видит рядом только отца:
— Где мой муж?
— А как ты думаешь, чьё сердце тебе пересадили?
Женщина начинает плакать.
— Да успокойся, я пошутил. Он в туалет вышел.

Какая может быть вера в сверхъестественное, когда естественное нихера не работает.

Спросил тренера, какой тренажёр лучше всего помогает привлекать красивых женщин.
Он показал на банкомат возле выхода из спортзала.

Когда оказался в трудной ситуации и не знаешь как поступить, представь, что это не ты, а кто-то другой. Обычно все знают что делать другому человеку.

В три часа ночи мой мозг говорит:
— Открывай бизнес! Ты способен на всё!
В девять утра:
— Пожалуйста, только не заставляй меня отвечать на это письмо.

— Папа, как пишется «адрес»: с одной «с» или с двумя?
— Напиши URL и иди спать.

Думаю, я смог бы писать сценарии для фильмов телеканалов «Россия» и ТВЦ.
Правда, пришлось бы научиться очень сильно не стараться.

— Как называется игра, где приходишь в себя в офисе и пытаешься найти выход?
— Работа.

- Всё плохое заканчивается на man: Игроман, наркоман, лудоман. Вот вы когда-нибудь слышали, чтобы говорили лудowoman?
- Так-то woman тоже заканчивается на man.

— Чему ты так радуешься?
— Я был у зубного врача.
— Разве это причина для веселья?
— Да... Он оказался в отъезде!

Видеособеседование зависло ровно на вопросе о зарплате.
Даже интернет решил, что дальше разговаривать бессмысленно.

Чемпионы - спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же...