Разные анекдоты стр. 18

Мой уровень знаний по географии:
- Привет ты где родился?
- В Москве, а ты?
- Я в Ессентуках
- Чо прям в бутылке?
-!?

Матерясь и чертыхаясь, электрик Петров отсоединял сына, который сутки был вконтакте.

С моей зарплатой из морепродуктов я могу купить только соль...

Я: Прости меня за то, что я пишу в интернете наши выдуманные диалоги
ЖЕНА: [кормит меня из рук виноградом] Не переживай об этом, главное что у тебя гигантский пенис.

Протрезвевший житель Лихтенштейна проснулся в русской деревне, оставив свое государство без армии на целые сутки.

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

- Как я рад своей новой пижаме с карманами.
- Раньше все свои вещи приходилось держать в руках во время сна!!!

HR: Почему вы решили стать пожарным?
Я: Пожар убил моего отца
HR: Простите, я не знал
Я: Ничего страшного. Я отомщу
HR: То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
Я: Господи, нет конечно. Я же не псих какой-то
HR:...
Я: Я хочу убить его отца

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое счастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое счастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
При этом многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют...

- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

С годами начинаешь понимать..
Севшую на мель галеру - хрен раскачаешь.

- Не подскажете, где можно взять ипотеку под маленький процент на большой срок?
- В 2018 году...

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

Март - блины, апрель - куличи, май - шашлыки... и куда, скажите, мне втиснуть эту вашу диету?!

Топ-3 лживых фраз:
3. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
1. "Вы успешно отписаны от рассылки".

- Как тебе вот это все?
- Ну, если дураков признать нормальными, то в мире полный порядок.

Я не знаю че там ваше е6аное тесто такого сложного делает что почти в каждом рецепте ему надо дать отдохнуть. это МНЕ нужно отдохнуть, утомилось оно 6лять уе6ище дрожжевое

Совет психолога:
Существует два типа людей. Избегайте обоих.

- А как понять, что ты начинаешь сходить с ума?
- Когда ты начинаешь верить политикам, рекламщикам и гадалкам.

Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...

- Знаешь такую фигуру эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку.
Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.