Разные анекдоты стр. 18

Хочется простого, человеческого, полного чек-апа организма.

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

Люблю вставать рано утром. Сегодня я встал в шесть. Затем в семь, затем в восемь...

Пессимистка: "Фу, от мужа пахнет пивом"...
Оптимистка: "Ммм, от пива пахнет мужем"!

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить большие деньги.

- Знаете, коллега, вчера привезли пациента с очень интересным случаем:
скрытый маниакально-депрессивный психоз.
- В чем же его мания?
- Представляете, ему нравятся цены прошлого года.
- И как же его вычислили, если психоз скрытый?
- Он ходил по магазину и не матерился!

Чтобы не подвергать организм стрессу обязательно нужно считать белки жиры и что все уроды.

Когда Андрей второй раз уехал на рыбалку без удочки, его жена начала подозревать, что у Андрея где-то есть другая удочка.

Интересная особенность российских дорог. Независимо от того в какую сторону и по какой дороге едешь - на встречной полосе всегда меньше кочек и ям.

Россия одной из первых в мире перейдёт на цифровой рубль.
Чтобы расплатиться цифровым рублём, нужно будет распечатать его в отделении Сбербанка по месту прописки.

Помните, что единственное, что стоит между вами и вашими мечтами, — это ваша внешность, отсутствие таланта и ваши личностные качества.

На эскалаторе, как в жизни: те, к кому ты лицом - к тебе попой, к кому ты попой - к тебе лицом. А те люди, с которыми не по пути - смотрят в глаза.

- Вчера воду горячую дали....
- Поздравляю!
- Только она странная какая-то...
- В смысле?
- ...холодная, нахер!

Мне 36 и сегодня у меня выпал зуб (сломался).
Теперь зубная фея заберет у меня 20к

Финал Кубка Англии, играет клуб-гигант, пусть будет Юнайтед, против небольшой команды, пусть будет какой-нибудь Суиндон-таун. Стадион битком, стоячие заворотки битком, стоят друг на друге, билетов не достать. На одной из трибун сидит пожилой дядька в цветах маленького клуба, рядом с ним пустое место.
- Скажите, как Вы достали билеты?
- Две ночи стояли в очереди, подменяли с супругой друг друга, болеем за Суиндон вот уже 50 лет, повезло, схватили два билета.
- А где супруга?
- Случилось несчастье, она умерла.
- Соболезнования. Но почему Вы тогда не позвали кого-то из родственников на матч, ведь такое событие для клуба, раз в сто лет такое бывает, а билет пропадает.
- Родственники не могут прийти, они все на похоронах.

Чем меньше у человека запросы, тем больше у него зона комфорта.

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

- Оля, подай мне, пожалуйста, документы со стола.
- Эти?
- Нет справа.
- Эти?
- Это слева, а я прошу справа.
- Да откуда я знаю где лево, а где право!

Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить: вашу машину угнали.

- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.

Одесса. Пляж.
— Саша, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Приходит мужик в парикмахерскую, постригли его, и парикмахер спрашивает:
- Где вам сделать пробор?
- Посередине, пожалуйста.
- Это невозможно.
-?!?!?!?!
- У вас нечетное количество волос.

Невероятный успех: На чемпионате мира по футболу 2026 сборная РФ не пропустила ни одного мяча, но есть нюанс...

Вообще не слежу за футболом, но стало обидно, что с чемпионата мира вылетели Нидерланды.
Часто сижу у них через VPN.

— Мне тут таксист рассказывал, что иногда курьеры берут такси, когда им в лом самим тащиться
— А мне интересно, таксует ли кто-нибудь на каршеринге. Имеет ли это вообще смысл?
— Таксист на каршеринге развозит курьеров? Будущее наступило!