Разные анекдоты стр. 18

У меня дома целая коллекция пылесосов.
Стоят. Пыль собирают.

Учёные удалили человеку левую половину мозга и попросили посчитать до десяти.

— 2, 4, 6, 8, 10.

Вернули и удалили правую:

— 1, 3, 5, 7, 9.

Удалили мозг полностью.

Испытуемый:
— Поверьте мне, никто в истории не считает до десяти лучше меня. Люди говорят, что мой счёт великолепен. Вы такого счёта ещё никогда не видели!

В парке всегда выбираю скамейку без спинки. На таких скамейках никто не сидел на спинке, поставив ноги на скамейку.

Интересно, когда появится профессия "переделывальщик за нейросетями"?

Метеоролог умер в возрасте 88 лет.

По ощущениям — в 95.

Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

Министерство культуры опровергло слухи о кризисе отечественного кино и представило план премьер на следующий год:

— «Колобок против Чебурашки» — фильм ужасов.
— «Змей Горыныч и три последних богатыря» — эпическая драма.
— «Баба-Яга спасает Домовёнка Кузьку от Крокодила Гены» — экологический триллер.
— «Лебедь, рак и щука» — учебный фильм по кулинарии.
— «Тысяча и одна ночь Кота Матроскина» — строго 18 .

Лифчик говорит шляпе:
— Ты иди на голову, а я этих двоих пока поддержу.

Если Колобка съела Лиса, то о чём собираются снимать "Колобок. Возвращение"?

Парикмахер спрашивает:
— Как стричь?
— Так, чтобы завтра на работе не решили, что я проиграл спор.

Хочу предостеречь покупателей часов, в рекламе которых звучит, что вы можете в них плавать. Плавать в них вы можете только в том случае, если можете плавать и без часов.

Мифические существа становятся гораздо правдоподобнее, когда вспоминаешь, что человечество сотни тысяч лет жило без очков.

Невероятно, но факт:
Чем сильнее патриотизм, тем выше счета за коммуналку.

— Смелость города берёт!
— А глупость - кредиты.

Самый дорогой ремонт — в стиле минимализм.
Потому что за огромные деньги вам объясняют, почему дома почти ничего не должно быть.

Диалог с мамой.
- Как дела?
- Все отлично.
- У тебя всегда все отлично, ты никогда ничего не рассказываешь.
- Бизнес в жопе, ремонт затягивается на неопределенный срок, начал встречаться с девушкой, которая верит в рептолоидов, и да, она еврейка.
- Зачем ты рассказываешь мне такое? Ты хочешь, чтобы у меня был инфаркт?

Сделал прививку от ковида.
Прошло пять лет — и внезапно сломался стартер в Toyota Camry.
Совпадение? Думайте сами.

Это ничего, что ты со мной не согласен. У каждого есть право на ошибку.

Менеджер паролей сказал, что мой пароль слишком слабый. Обидно. Мы с этим паролем вместе уже пятнадцать лет.

— Как алкоголь воздействует на мозг?
— Расширяет сосуды.
— И что происходит после расширения?
— Мозг способен принять ещё больше алкоголя.

Сделал резервную копию всех фотографий в облако. Теперь у меня есть две коллекции снимков, которые я никогда не пересматриваю.

— Сёма, можешь помочь хорошим советом?
— Лучше деньгами.
— Ладно, компромисс: посоветую, у кого можно легко занять.

Курьер звонит клиенту:
- Я не могу передать вам заказ!
- Почему?!
- Я приехал по адресу, а тут - тюрьма.
- Перекинь через забор!

Будь как вода - позволь себе отключиться на две недели.

Сижу и думаю: день то такой хороший! А потом вспомнил - я на успокоительных.