Разные анекдоты стр. 15

Я люблю искусство, поэтому не хожу на концерты, не посещаю выставки и книжные ярмарки...

Почти пол лета 6лять прошло, а мы кроме как в а#уе больше нигде и не были.

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

- Ты где работаешь?
- Нигде.
- А я рядом.

Бумажные пятирублевые купюры неожиданно снова вошли в активный оборот в Москве. Оказалось, что использование их вместо обоев намного дешевле самих обоев...

- По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.
- А ложь компании о качестве своих продуктах населению - называется рекламой...

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Три старушки сидят на скамейке...
1: - А у меня на огороде вырос воот такой огурец (разводит руками).
2: - А у меня воот такая морковь.
3 (руку к уху): - И где енто-он живет????

Разговор в офисе:
- Государство внутри государства как называется?
- Москва.

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лехе уступить туалет детям.

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

- Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь?
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
- Опять ты куришь всякую дрянь? Не переменного, а постоянного!

В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала - необходима бумага для заметок. Центр заказ принял. Через некоторое время в филиале раздается звонок.
- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!!
- ОК.
Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!
- Алло, прошел?
- Угу.
- Сколько листов слать-то?

На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

— Официант, можно мне вегетарианское меню?
— Хорошо, только перестаньте, пожалуйста, говорить в мегафон.

Я уже в том возрасте, когда можно говорить "Я уже не в том возрасте".

Сначала ты молодой, молодой...а потом бац - и ты хорошо выглядишь для своих лет.

Капитан десантной роты пилоту:
- А ты можешь обеспечить точность выброса в двадцать метров?
- Легко! Только парашютики снять придется.

Это что за конфиденциальность такая, если мой пароль знает любой банкомат в Европе?

Никто не любит нас такими, какие мы есть. Нас любят красивыми, жизнерадостными и ухоженными.

Не важно, сколько человек я убил. Важно как я отношусь к тем, кто еще жив.

В жизни не так, как в сказке.
Из прекрасных утят частенько вырастают гадкие лебеди...

Классная звонит матери ученика:
- Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!
- Елена Петровна, моего сына зовут Митя…
- Я не про сына, я про вашего мужа!

Не совсем понятно: песок в кроссовках - это с улицы? Или уже с меня?