Разные анекдоты стр. 15

Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.

Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.

Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвёт от счастья.

Как то раз попали с другом и его женой в пробку. Вялотекущее подергивание машин - метр-два перекур, в общем скучно. Время от времени в наш ряд пытаются перестроится из соседних, но друг вцепился в бампер передней машины и никого не пускает. Жена ему и выдала:
- Ну чего ты жмёшься? Ну пустил бы человека, пробка большая, места всем хватит, пусть бы он теперь здесь постоял...

- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

Мы все - персонажи вселенской игры, а холодильник - точка сохранения.

Мы строили капитализм с человеческим лицом... На постройку капитализма денег хватило... На человеческое лицо — нет...

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком.
Тревожность как рукой снимет.

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

"Владимир Соловьёв признался, что не ожидал, что в мире столько лжи!"

"ВЦИОМ решил не проводить опросы общественного мнения в очередях за бензином!"

Новый супер-герой: Человек-пчела!
Спасает планету только один раз.

Как объяснить иностранцу, чем отличаются русские фразы "Я забыл про всё на свете" и "На Свете я забыл про всё"?

Муж сегодня, собираясь на работу, дал мне задание попробовать на готовность яблочную бражку. Докладываю: готовы обе, она и я.

Мальчик, воспитанный кильками, в час пик в метро чувствует себя как дома.

Свершилось!
Наконец я умным стал.
Сбылась мечта идиота.

А можно именно Я буду утилизировать иномарки за Утилизационный сбор?

Олег по льготной ипотеке
квартиру взял продолжить род
но даже льготные тарифы
на ноль эрекцию свели

- Я - Георгий!
- Ну, шо вы! Георгий - тот, кто змия копьем победил. А вы - просто Жорик.

Зашедшие в бордель депутаты поняли, что не такой уж хорошей идеей было повышение пенсионного возраста

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Сначала электрик выгорел профессионально, а потом физически.