Разные анекдоты стр. 13

Двое мужиков подходят к таксисту, и один спрашивает:
- Слышь, за 1000$ до аэропорта довезешь?
Тот думает "да за 1000$ я буду месяц пахать!"
- Конечно довезу!
- Только поедем как я скажу.
Ну, таксист думает "А не все ли равно." Поехали. Едут они,едут, заехали в какой-то лес, таксист думает "Ну, е-мае попал я, сейчас тачку заберут, а меня выкинут, и зачем я согласился?". Едут дальше. Тут один говорит:
- Здесь тормозни.
Тормознул.
- Лопата есть?
"Так" - думает таксист - "сейчас еще и грохнут". Ну делать нечего достал лопату.
Мужик говорит:
- Копай.
Капает яму, а у самого поджилки трясутся. Выкопал яму, а мужик ему говорит:
- Снимай штаны, становись раком.
Снимая штаны таксист думает "Щас еще и тр.хнут, козлы", стал раком, трясется весь.
Мужики подошли о чем-то поговорили и сели в машину.
- Поехали в аэропорт.
Сел таксист, довез их до аэропорта, мужик заплатил 1000$,повернулся и ушел. Таксист маялся-маялся, не выдержал догоняет их и спрашивает:
- Слышь, братан, объясни наxpена вам это все надо было?
- Да, понимаешь, друг у меня иностранец, так я ему объяснял смысл русского выражения "Очко играет".

- Вчера девушка положила мне палец в рот!
- А ты...
- Я облизнул его!
- А она?
- Закричала, и меня внесли в черный список стоматологии.

— Как понять, что жизнь удалась?
— На твоих похоронах кто-то должен облегчённо прошептать: «Наконец-то».

- Брат, я только что вышел с фильма "Человек-паук". Можно я тебе кое-что заспойлерю?
- Можно, только немного.
- Твоя девушка там была с другим...

Батюшка в аптеке:
- Пробейте дочь моя 5 пачек презервативов продавщица(ехидным голосом) - А как же седьмая заповедь - не прелюбодействуй и женам своим не изменяй - Да отмолю я этих грешниц потом как нибудь!

Многим людям мозги нужны лишь для того, чтобы придумывать оправдания, когда накосячили.

Болезнь оказалась совсем не смертельной. Зато привычка, появившаяся, пока ждал окончательный диагноз, — на всё забивать — осталась и очень пригодилась.

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

Раньше на машине времени хотели попасть в будущее. Сейчас желающих вернуться в прошлое заметно больше.

Мужчина заходит в бар с куском асфальта под мышкой:
— Мне пиво и ещё одно — для дороги.

Говорящий попугай - он как совесть: дисциплинирует и не позволяет говорить гадости за спиной своих друзей.

Средним классом впору уже называть тех, кто может себе позволить больше пяти поездок в день на общественном транспорте.

Моя умная колонка прекрасно отвечает на вопросы, которые я не задавал. Те, которые задаю три раза, она принципиально игнорирует.

Сосед сверху перестал сверлить ровно в 22:59. Вежливость — это когда бесишь людей строго по расписанию.

Быть взрослым — это когда можешь купить всё мороженое, которое хочешь.
Но сначала нужно оплатить квартиру, коммуналку, страховку, машину и стоматолога.
А потом оказывается, что мороженое тебе нельзя.

Мы так с подругой блог вели, в котором не стыдно ничего выкладывать, ведь «все равно нас никто не смотрит». А потом нас показали в программе «Военная тайна» в выпуске про деградацию населения.

Чтобы превратить человека в животное, надо дать ему что-нибудь волшебное: палочку, смартфон, деньги, власть, электричество...
А потом отнять.

Решил составить завещание.
Оказалось, сначала нужно завести имущество.
Смерть пока отменяется по финансовым причинам.

Патриоты - это люди, которые говорят, что страна у них в сердце, когда она находится в жопе.

- Придуши меня...
- А ещё был случай, мы с пацанами на втором курсе в поход пошли...

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает... А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

Мастер сказал, что деталь очень редкая. По цене я понял: её, видимо, добывают археологи.

Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Диалог в древней Греции:
- А какой щас год?
- 325 до рождества Христова
- Кто такой Христов?
- Да х%й его знает...

Телефон предложил включить режим энергосбережения. Я согласился и лёг спать рядом с ним.