Разные анекдоты стр. 13

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Я уже отчаялся выиграть деньги. Теперь пытаюсь выиграть время...

После каждой войны неизбежно возникают два процесса: перетягивание на себя славы за победу непричастными к ней и перепихивание на других позора поражения обосравшимися.

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду.
Он за вами не полезет крокодилов побоится.

Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.

Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем.
- Ты же, вроде, на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

С вами поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить например в пятницу вечером после первого же звонка жены.

Люди любят пятницу не из-за пятницы.
Люди любят пятницу из-за субботы.

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню!