Разные анекдоты стр. 14

Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

- 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
- За что?
- Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...

А ведь интернет придуман только для того, чтобы мы экономили время.

Что общего у патриотизма и секса? О том и о другом больше всего кричат те, у кого с этим делом проблемы.

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Да мы его сами грохнули! Невозможно было дальше тянуть такие расходы...

Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжет".
Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

До отпуска ещё осталось... Чёрт, да никаких сил уже не осталось.

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
- Дяденька, скажите, сколько время?
- Лэтом приходи, малчык, лэтом!

Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

Все перед выборами обещают: "Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии".
И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

- Для чего лысый сделал дырки в кармане брюк?
- Чтобы совсем не забыть, как можно руками приглаживать волосы...

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Я уже отчаялся выиграть деньги. Теперь пытаюсь выиграть время...

После каждой войны неизбежно возникают два процесса: перетягивание на себя славы за победу непричастными к ней и перепихивание на других позора поражения обосравшимися.