Разные анекдоты стр. 14

Докатились! Слово «партия» упоминается в СМИ только в сочетании «наркотиков»…

- Ты уже слышал, что наш начальник умер?
- Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
- Что значит "кто ещё"?
- Потому что в некрологе написано: "С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников".

- Куда собираетесь?
- На Шри-Ланку.
- Вы же там были 3 месяца назад!
- У меня все фотки оттуда случайно стёрлись.

Чиновники уверяют, что ЕГЭ вполне оправдывает себя.
Назвать правильно столицу России смогли шесть из десяти опрошенных.

Решил поставить в качестве пароля имя кента. Но мне пишут что он ненадежный.

А знаете ли вы, что обезьянки, работающие с фотографами на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Стоят сегодня спереди меня в очереди девушка с мужчиной (муж и жена вроде), выкладывают товары с тележки у кассы, девушка берёт шампунь и обращается к мужчине:
Ж: Ты же от перхоти взял, а у тебя её нет.
М: Точно. Ничего страшного, для профилактики.
Ж: Так, а если появится перхоть от него?!
М: Ещё купим...

А давайте все выйдут из зоны комфорта и будут бегать вокруг неë, а когда песенка замолчит, все должны залезть обратно в зону комфорта. Последний, кому не хватило места, идëт заниматься саморазвитием.

Любая бригада строителей "подешевле" даёт огромный объём работы для бригады "подороже"!

Вот любопытно, если сливочное масло теперь изготовляют из пальм, то из чего тогда делают маргарин?

Самая хреновая инфляция - это, когда люди дешевеют быстрее денег... За душой один рубль, а понтов - на всю десятку!

Маджонг требует активной работы ума, совмещая стратегию, наблюдательность и элементы удачи. А самый лучший Маджонг - подбирать парные носки после стиральной машины.

- Приятель! Может человек одновременно и лежать и при этом бегать?
- Да. Проще простого. Я вот лежу в кустах и одновременно бегаю от судебных приставов.

Я уже психологически готов прекратить жаловаться на холодную зиму, и готов жаловаться на жаркое лето.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Практически всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. За исключением тех дней, когда её стирают.

Менеджеры выходят на новый уровень. Утром звонит мобильный:
- Евгений Дмитриевич?
- Нет, Николай Александрович.
- Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.

Когда я показывала сестре сына с третьего этажа роддома и спросила, на кого он похож, она сказала: "На фасоль" :)

"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.

- Почему подорожали бананы?
- Так они теперь по ГОСТу.

Старший умный был детина,
средний был и так и сяк,
младший вовсе был "здравствуйте, я бы хотел взять кредит на празднование свадьбы такое событие только раз в жизни поэтому хочу чтоб все как у людей."

- Доча, я у тебя в куртке нашла сигареты.
Ты что, куришь?
- А, так это папины...
- Но у нас же нет папы!
- Вот поэтому я 6лять и курю!!!

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Рассказываю, как быстро уснуть.
Не надо считать овец по одной, просто выставьте овец в несколько шеренг и перемножьте. Заснете мгновенно

Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...