Разные анекдоты стр. 17

Производить подсчёт пчёл в улье может быть довольно опасно: раз, два - и опчёлся!

- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

Пока я выпиваю банку пива минут за десять, в мире умирает больше тысячи человек. Пожалуй, надо бросать это опасное пиво.

Хотел записаться к психиатру. Сказали, ближайшее окно — в сентябре. Ошибаются: ближайшее окно прямо у меня дома.

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается
интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле
пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб.
Мужик (возмущенно):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!

— А что мешает перевести килограмм-силы в литры в секунду?
— А что мешает литры в децибелы?
— Ты сейчас одной фразой описал караоке.

У меня социальная батарея как у пятилетнего айфона:
полчаса я интересный собеседник, а потом мне срочно нужно сесть у стены и заряжаться.

Создатели мобильных банковских приложений, в которых баланс подгружается не сразу, а с заметной паузой, добавьте туда уже и барабанную дробь. Чего мелочиться-то?

Посмотрел нового «Человека-паука».
Внимание, спойлер:
в конце Человек-паук побеждает.

Случилось непоправимое. Жена попала под влияние мошенников и ей всучили 7(семь!) кабачков.

Смотрю «Властелина колец» и думаю о лошадях.

Они ведь не знали, что снимаются в кино. Наверное, каждый вечер возвращались в конюшню и рассказывали:

— Ребята… вы вообще не поверите, какая сегодня была хрень.

А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает.

Как много реклама может рассказать о профессии.
В журнале Главбух на всю страницу реклама: "Новопассит - Успокоительное №1".

Идёт 2026 год, но до сих пор никто толком не объяснил, почему мобильные телефоны не появляются в наших снах, хотя мы используем их по несколько часов в день.

- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит « был»?!

Сначала ты вся такая молодая, озорная, а потом погоду коленкой предсказываешь.

- Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задает.
- Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?

Перед продажей квартиры пришлось нанести визит к психиатру, все ведь знают, зачем? Так вот, совет! Если психиатр вас спросит, чем отличается самолет от птицы - не нужно говорить, что в самолет люди помещаются, а в птицу нет...

Говорят, от большого ума — большое горе.

Судя по реформам образования, государство всерьёз решило сделать население счастливее.

Моя 68-летняя мама помогает 94-летней бабушке восстановить почту после взлома.

Наблюдать за этим — примерно как смотреть, как обезьяна и лошадь пытаются вместе заполнить налоговую декларацию.

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие - единственная черта, которую нельзя подделать.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Женщина просит хорошо знакомого бизнесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен:
- Да я возьму, но...
- Возьми! Он парень хороший, не пьёт совсем!
- Понимаешь, я…
- И не курит!
- Хорошо, но…
- И с девками не гуляет!
Прошёл месяц, сын начал выпивать, дома не ночует. Женщина к своему знакомому, так мол и так, что с парнем сделали, испортили мальчишку совсем. Бизнесмен:
- Я ж тебе сразу и хотел сказать, что коллектив у нас не очень…

Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.

Однажды мой дед сказал мне:
- Никому не верь и никого не слушай.
Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.