Разные анекдоты стр. 17

"Число случаев заражения россиян бешенством удвоилось"
А я думала, мне это просто с утра в метро показалось...

Задача.
Камеру от футбольного мяча заполнили водой.
На камеру сверху положили дощечку, на дощечку — гирьку весом в пять килограмм.
Камеру соединили резиновой трубкой со стеклянным сосудом.
Под воздействием нагрузки вода из камеры поступает по трубке в стеклянный сосуд.
Вопрос:
Нахрена они всё это сделали?!?

- Как ты думаешь, я смогла бы стать искусствоведом?
- Счас проверим... Скажи "Свободная касса!".

- Боря, как дела, уже нашёл работу?
- Нет подходящей вакансии на руководящую должность…
- Хочешь, я тебя устрою в нашу балетную труппу главным лебедем?

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство"..", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

- Как ты узнаешь, старая курица это или молодая?
- По зубам.
- Но ведь у кур нет зубов!
- Зато у меня есть.

"Если правда любишь - отпусти".
Если правда голоден - не ешь.

Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.

- А поехали на Новый Год в Простоквашино!
- И что мы там будем делать?
- Простоквасить...

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Белорусские фирмы-производители телевизоров "Горизонт" и "Витязь" начали выпуск новых изделий с дворниками для очистки экранов от плевков.

Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришел бы только один человек.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
- А почему тогда другие игроки бегают?

Илона Маска оштрафовали на 120 млн. долларов. А вдруг меня тоже оштрафуют? Если пропорционально, то надо перепрятать пакетик с семечками.

Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуйте, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
- Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

Тут разглядывал сённи таблицу Менделеева, И глазам не верю, Петр Борисыч отметился! Ан нет, оказалось, что это свинец...

Бордюрный стыд - это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зеленого сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.

- Вангую для всех про 1-е января. Короче, будет так: проснулся, позавтракал, стемнело.

Народная примета:
Чтобы определить возраст искусственной елки, нужно посчитать кольца скотча на ее коробке.

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

Застрявший в форточке вор не смог в полиции доходчиво описать: где ему наваляли, на улице или дома.

Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь... А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?