Разные анекдоты стр. 141

Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

Смска в три ночи:
- Спишь?
Через полчаса еще одна:
- Че правда спишь?

- Одна полоска!
- Бракованный бурундук, обменяй.

Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.

- Что означает на приборной панели в машине желтая лампочка с двигателем?
- Срочно проверить баланс на всех картах!

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием жарит без масла, и без огня.

Мужик встал затемно на рыбалку. Приехал - ничего не ловится. Зевая, потянулся к бутылке - а оттуда джинн:
- Проси, что хочешь, всё исполню!
Мужик ещё зевнул:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!

Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?

У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать. Однажды одна женщина спросила меня - что сделать, чтобы появились деньги? Я разложила карты и сказала - тебе следует пойти на работу. Она так и сделала, и у неё появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку.

- Какой у вас любимый парк?
- Линкин.

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел еще один пирожок.

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

- Ты где?
- На английском.
- Where are you?

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой- то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

Охотней всего человек помалкивает не в тряпочку, а в пачку красивых бумажек с водяными знаками.

Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот...

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
-Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
-Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
-Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
-И чё?
-Как что? Водитель-то справа!

Невероятно, но факт. Слово "двадцатичетырёхбуквенное" двадцатичетырёхбуквенное.

В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных - мест для парковки.

Не родилось еще то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.