Разные анекдоты стр. 143

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Однажды меня немножко испортили деньги. Но долги быстро починили.

Если вас не пригласили на праздник жизни, не огорчайтесь: не надо тратиться на подарок.

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…

— Я тут тест проходил, который с точностью определяет "какой ты хлеб".
— Ты долбо*б?
— Нет, я бородинский.

Деньги не портят человека, они просто показывают, кто он есть на самом деле.

Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотек, и потому ворует непосредственно сам...

Есть в повестке и хорошие новости: "В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось...

Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести

Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!"

Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые...

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня! - Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

Если тебе говорят "далеко пойдёшь", не обольщайся, возможно, тебя просто собираются послать.

- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

- Вот ты 72 года рождения и нищеброд, а, к примеру, Илон Маск с 71 года - и вона кто!
- Да отъипитесь вы уже, у меня еще целый год есть в запасе!

Новости Почты России: на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

Зашёл на выставку современного творчества и теперь не могу понять за что учитель рисования ставил мне двойки, ведь я опережал своё время а он не смог по достоинству это оценить.

- Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

Я такой старый, что помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами.

- Здравствуйте, торг есть?
- Только обоснованный.
- Денег нету.

- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.