Разные анекдоты стр. 143

Февраль... Не успел привыкнуть, что поменялся год, как уже поменялся месяц.

- Брат твой всё время в походах, из леса можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

Каждый электрик хотя бы раз в жизни...
был проводником.

На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то, блин, нормальная контора.

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

- Накопилась усталость, глаза слипаются.
- Выпей кофе, взбодрись.
- Три чашки выпил, ничего не помогает.
- Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

Аналог айтишников в животном мире - это панды.
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

Лайфхак для тех кому за 40
Женишься и говоришь теперь друзьям, что жена никуда не отпускает.
А на самом деле… да везде она отпускает, сам просто никуда ходить не хочешь.

Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
Ответ: Один доллар.

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать

- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.

И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остается губная помада.

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулеметчиком в школьном автобусе.

По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.

- Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
- Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.

В Пятёре на вопрос: "Накапливаем?" решил узнать, сколько там на карте. Кассирша: "Ого, у вас тут 980 рублей". Очередь глянула на меня с почтительным шёпотом. Буржуй - может себе позволить. И я такой - "Копим!" После этого бабки из очереди начали игриво поглядывать в мою сторону. Да, я завидный жених, знаю.

Садясь в кресло парикмахера, Олег и не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови...

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Десять лет работы учителем в школе - это диагноз.
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
- А, вспомнил - туя!

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

Маленькие хитрости. Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Скупой Вольдемар никогда не выбрасывал свои вещи... Так и погиб, сжимая в руках гранату...