Разные анекдоты стр. 138

Мания величия легко переходит в комплекс неполноценности, когда лучший ученик класса узнает, что ходит в коррекцонную школу.

Для успешного существования в современном мире нужно отличать тендер от тиндера, а тиндер от тандыра.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

- Ты на ужин рыбу будешь?
- Или ?
- Ну , или не будешь! ...

Андрей хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но как на зло интернет отключили.

- За деньги счастье не купишь...
- Дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается!

- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.

Жена жарит сырники - задумался. Мы приезжаем в Доминикану эти банан жарят, ананас жарят - дебилы. А мы творог жарим и нормальные.

Сегодня жена вернулась с прогулки. Спросил еë, как погода на улице. Отвечает:
- Ты знаешь, хорошо, не холодно, не жарко...
- А это как?
- Ну, если идëшь в курточке - не холодно, а если в футболке - не жарко...

Жена мужу:
- Ты зачем утром напился?
- Чтобы вечером голова болела у обоих.

Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
— Плюс два или минус два?
— Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.

В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

- Я неприду.
- "Не" с глаголами пишется раздельно. Исправь.
- Я ниприду.

А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой xpени, можно я твой нетбук заберу?

Казахская семья так любила передавать функции в качестве параметров, что назвала своего сына Калбэк.

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

- В наших бюстгальтерах вы будете намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона!

На полке магазина лежат крекеры "карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

- Мы с женой постоянно сремся.
- Недопонимание?
- Нет. диарея.

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.