Разные анекдоты стр. 144

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Особую гордость за свою страну у русских вызывает то что Париж наводнен крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем.

Сестра рассказала про невестку и 4-летнего внука.

Сидят они с ребенком в ресторане. Подали устрицы. Мама рассказывает сыну как их едят, какие устрицы вкусные и полезные.
Он внимательно выслушал и говорит:
- Понял. Запомнил. Но эту гадость я есть не буду.

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ФЕЙК В ИНТЕРНЕТЕ:
1. Если информация в интернете тебя радует и ты с ней согласен - значит, это чистая правда.
2. Если информация из интернета тебя огорчает или ты с ней не согласен - это ложь и фейки.

пользуйтесь.

Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.

- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!

Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там — телевизор.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А сегодня у меня разгрузочный день.

— Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
— К чему, к чему?
— К росту спада.

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Гороскоп:
— Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
— Овен: Стрельцы считают, что ты 3,14дор.

— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.

Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендривается.

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, знаете ли, купила по акции.

Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.

Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.

Секундомер в руках Оксаны
Ухмылка и в глазах сарказм
Совсем испортили Олегу
Оргазм

Буквально в одну секунду, Трамп из 45-го президента перескочил в трёхсотые.

В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

друг(Д) собирается на свидание
Д: Мам, дай денег..
Мама: Нет, не дам.
Д: Ты внуков захотела что ли?
Мама: Сейчас, сейчас, вот деньги..!