Разные анекдоты стр. 144

Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

Кто, если не ты?
Кто угодно, только не я…

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Долго перечитываешь написанный текст, охреневая от того, как можно быть настолько тупым, чтобы написать подобный бред. Нажимаешь "Отправить".

Круто быть взрослым, сидишь не знаешь чем заняться, а потом вспоминаешь что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию найти работу получше пойти сдать анализы помыть унитаз

А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?

Синергия в чистом виде - развитие техники и смекалки. Вчера видел глухонемую женщину, разговаривающую по телефону.
Языком жестов на камеру!

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!".

Вспоминают старые математики:
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.
- А я - последние.

- Алиса, напомни еще раз, как называется страна, которой правил Асад?
- Сири я, идиот!

На собеседовании самое сложное — это делать вид, что ты реально хочешь работать.

Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.
— Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
— Я!
— Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
— Не могу решить.
— Петров, помоги Иванову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не решается.
— Сидоров, помогай.
Пыхтят втроем. решить не могут.
— Никак не решить, профессор!
— А х&ли вы хотели? Проблема тысячелетия...

Внезапно осознал, что у второй части мультика "Дом" будут небольшие проблемы в Российском прокате.

Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.

- Вот как быстро убрать живот?
- Так повернитесь спиной!

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошел от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся — на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Диалог в авто магазине:
- У вас незамерзайка есть?
- Да, есть за 150 и за 190 рублей.
- А в чем разница?
- Одна замерзает, а другая нет!

ХIХ век.
- Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
- Нельзя, сынок...
- Почему?
- Не изобрели ещё...

Является ли тактичной фраза "Какое твоё собачье дело?", если она употребляется по отношению к квадроберу?

Почему в России называют водителей автолюбителями?
Потому что с русскими ладами, москвичами и шкодами надо заниматься любовью, чтобы они ездили!

Если бы старик Карло был не столяром, а слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным. Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...