Разные анекдоты стр. 142

С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, тут все такие!
— На футболке будет надпись Металлика.

У ассистентки фокусника распил- это единственный постоянный заработок.

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация", и дальше все как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чем ее провинность и в чем она герой, вот так нужно писать рецепты.

- Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
- Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Вышедшие из зоны комфорта ищут Тони Роббинса. Найдут - уроют!

- Дремучий ты всё таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно... Какие?!
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
СЧЕТ:
1. корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
2. комбинированная окраска (черный с белым)...$150
3. кожаная обивка...$100
4. бак для молока зима/лето...$50
5. молочных соска 2 - $25 за один... = $50
6. ноздри, $ 17,50 за одну... = $35
7. полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
8. система снижения токсичности выхлопных газов...$60
9. всепогодные и вседорожные копыта...$100
10. двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
11. многотональный гудок...$135
12. голубые глаза, НАLОGЕN...$150
13. система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

Маленькие хитрости. Не получается в лесу разжечь костер - бросьте в него непотушенный окурок.

Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.

- Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.

- Мой отец суров - когда к нему добавляются рекламные боты, он высылает им свою рекламу.

Как скучно мы стали жить... В нас пропал дух авантюризма... Мы перестали проносить водку на работу.

Бьет полночь, опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений корова

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

- Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята.
- Я подтяну своих спортсменов.
За 5 минут до стрелки.
- Кого ты привел? И это твои спортсмены?!!
- Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажер.

- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где?
- Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!

Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.