Разные анекдоты стр. 142

– Что объединяет вашу семью?
– Пароль от Wi-Fi

Пупа и Лупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии ничего не перепутали, но оба получили за Лупу.
Кризис...

Как чихают жители Северной Кореи:
— ЧУЧХЕ!

Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но еще нет этих паршивых кровососущих тварей.

С детства он мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников.

Муж с женой у психиатра
П: - Что вас, Дарья, привело сюда?
Ж: - Мой муж воспринимает все буквально...
П: - А Вас, Олег, что сюда привело?
М: - Навигатор.

Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут переливать подкожный жир??? Я смог бы спасти от истощения небольшую Сомалийскую деревню...

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

- Что такое сверхдефицит?
- Селедка, завернутая в туалетную бумагу.

Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда-нибудь будет и на нашей!

Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его покупают, чтобы разговаривать с ним.

В госдуме утверждают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Коллеги, наша цель - стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Проходит полчаса... Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...

Холоп, выбирая барина для себя, принимает это за свободу выбора.

- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

Фильм был такой скучный, что в зале целовались даже незнакомые люди на первых рядах

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!

Сироп от кашля 100 лет назад. Состав: алкоголь, конопля, хлороформ и морфий.
Вот умели люди изысканно болеть в свое время! И изящно лечиться!

Как-то неудобно каждый день ходить на работу - и перед соседями стыдно - еще подумают, что мне денег не хватает...

Ожидание зарплаты, это как ожидание первой женщины - Даст или не даст?
А когда дают, смотришь на нее и не знаешь что делать...

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы...так как получил зарплату с ароматом денег...

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в бит.