Разные анекдоты стр. 142

Только что брату знакомый рассказал...
Купил хлопец джинсы за 100 долларов. Поехал в деревню к бабке. Штаны эти (с модными дырками) как-то оставил у бабки, сам отлучился в других.
А когда пришёл... Бабушка сделала заплатки.

- Не правы математики. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми твоих родителей для примера...

- Читаю Ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

Ты смотришь на меня - видишь черты лица, я смотрю на тебя - вижу лицо черта.

Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных "Лада Грант", сразу же отменили ежегодный техосмотр.

По статистике нашей семьи кабачки уродились, как никогда. Хоть где то есть статистика

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

… общество врагов, соблюдающих правила вражды устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, бл$ть, каждый раз новый вкус!

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кроватки.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- И почто барин капусту косит?..
- Дык кто ж их, образованных, разберет!..

Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой.

С развитием медицины, осталась только одна неизлечимая болезнь, идиотизм.

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Настоящий житель Владивостока даже кастрюлю покупает с правой ручкой и б/у!

- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу...

А у вас тоже есть знакомый, которому ни в коем случае нельзя отправлять сразу несколько сообщений, потому что он ответит только на последнее, проигнорировав все остальные?
Это примерно все коллеги, все друзья и ещё все остальные люди.

Если ты что-то теряешь, то не печалься. У большинства людей нет того, что можно потерять.

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Люди, которые 10 лет назад играли на банкоматах в известные только им игры, теперь играют на кассах самообслуживания. Другой причины, почему палку колбасы пробивают 40 минут и 6 раз вызывают помощника, я не вижу.

- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!