Разные анекдоты стр. 139

Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!"
Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать.
Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

Раньше удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

В одной недалёкой галактике, на одной недалёкой планете, жили весьма недалёкие люди.

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...

Люди постоянно жалуются на свою жизнь, а когда наступает момент ее потерять - начинают за нее цепляться.

- Как звали министра иностранных дел Молотова?
- Коктейль!

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам, бл@ть... не это". И знает, с тех пор, ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.

- Я только что испытал чувство дежавю...
- Это не дежавю, это одна и та же херня каждый день

Цивилизация - это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было.

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

Популярная игра людей возраста 30
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...

- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: Здравствуйте, пакет?
Мужчина: Нет, что вы! Я Михаил!

Приходит человек в магазин в СССР и говорит: «Мне, пожалуйста, две одежды и три еды»

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

- Как определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трех-тысячной можете быть уверены на 100%!

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

Горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твердый, жидкий и газообразный.

- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...