Разные анекдоты стр. 140

- Я только что испытал чувство дежавю...
- Это не дежавю, это одна и та же херня каждый день

Цивилизация - это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было.

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

Популярная игра людей возраста 30
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...

- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: Здравствуйте, пакет?
Мужчина: Нет, что вы! Я Михаил!

Приходит человек в магазин в СССР и говорит: «Мне, пожалуйста, две одежды и три еды»

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

- Как определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трех-тысячной можете быть уверены на 100%!

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

Горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твердый, жидкий и газообразный.

- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

Жизненное наблюдение.
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.

- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает как случившиеся с одним его знакомым.

Кому нечем гордиться в настоящем - всегда пытается гордиться прошлым и чаще всего - не своим.

Сережа понял, что он урод, потому что каждый раз, когда хотели сфоткаться всей компанией, то ему вручали камеру.