Как скучно мы стали жить... В нас пропал дух авантюризма... Мы перестали проносить водку на работу.
Бьет полночь, опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений корова
Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!
- Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята.
- Я подтяну своих спортсменов.
За 5 минут до стрелки.
- Кого ты привел? И это твои спортсмены?!!
- Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!
- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажер.
- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где?
- Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!
Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.
- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.
У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком
Дело не оптимизме или пессимизме, а в неумении считать вероятности событий.
Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.
Черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на! Играй, на!
Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.
Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.
В России зарегистрирован второй случай оспы обезьян. Похоже, тот первый наладил - таки свою личную жизнь!
- С тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.