Разные анекдоты стр. 118

Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по полбуханки в день бесплатно".

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте которое говорит, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

- Эти проклятые капиталисты высасывают из народа все соки, оставляя им чуть-чуть, чтобы они не сдохли с голода. Будь я на их месте никогда не смог бы так поступать.
- Простите, а кем вы работаете?
- Пчеловодом...

В нашей фирме есть два типа сотрудников - те, которые никогда не берут больничный, и рождённые после 1995 года.

В аптеке.
- Дайте что-то от головы.
- Возьмите ухо. Оно от головы..

Философ — ученику:
— Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова «а смысл?». Вспомни какую-нибудь поговорку.
Ученик:
— Ну вот, например: «Хочешь жить, умей вертеться!»

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошел в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи.

А знаете ли вы, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в театральный поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит кондуктор, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:
- Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...

Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

- У тебя есть любимое заброшенное место?
- Личная жизнь.

Копить на чёрный день и откладывать на похороны - это рядом, но не одно и тоже.

– Как познакомишься с девушкой, так все время уходит на неё, своего свободного времени не остается, все деньги на неё тратишь. И ради чего? Чтобы 5 минут потрахаться?
– После свадьбы то же самое будет, но тебе и потрахаться не дадут.

В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.

- В мои 27 меня уже ничем не удивить!
- Тебе 35.
- Что, блин?!

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всем.

Я и не против потерять голову, но она у меня намертво прибита опытом.

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за нее...

- Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые!

- А представьте, к вам в квартиру заваливают два гопника и начинают договариваться друг с другом про вашу квартиру?
- Круче. К тебе вломился сосед-алкаш и начал обживаться.
А вызванный наряд полиции вместо задержания начал с алкашом делить им отжатое.
И оба жадно смотрят на еще не занятые комнаты.

- Критерий нищеты от МВФ: если вы тратите на еду более 50% своих доходов, то вы нищий (не бедный, а именно нищий)
- Я не могу тратить 50% на еду, потому что 70% уходит на квартиру.
Ответ:
- Какой изящный способ избежать нищеты.

Мастер на все руки взял в жены больную на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.