Разные анекдоты стр. 12

По последней переписи в стране живут 20 тысяч человек. Остальные либо не живут, либо уже не считаются людьми.

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.
И около пяти лет пишут от руки "Отделом УФМС России по ... области в ... районе города ..."

Ведьма заколдовала мужика чтобы он мог говорить только одно слово в год. Он ушёл и спустя долгое время вернулся. Он говорит:
-Пошла нахер.
-И ради этого ты молчал два года?
-Нет 4.

Хозяйкам на заметку.
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

Телефон сообщил, что заряд 5%. Мы оба понимаем: сейчас начнутся переговоры о том, что действительно важно.

Работа в службе занятости, наверное, очень нервная: даже если тебя уволят, на следующий день всё равно придётся туда прийти.

- Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
- Какая?
- Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.

Чайник умеет сам выключаться. Я — нет. Поэтому третий раз прихожу на кухню и пытаюсь вспомнить, зачем.

Утром зашёл в ванную и понял: лето заканчивается — горячую воду наконец дали.

Дефицит бензина - лучшая защита для вашего двигателя!

Стиральная машина уже пятнадцать минут показывает «осталась 1 минута». Кажется, она раньше работала прорабом.

Что такое почтенный возраст у человека?
Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят «у Вас хорошие анализы», а высказываются: «Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы».

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Я старался лежать неподвижно и не дышать.
Я попытался забиться в какую-нибудь щель, чтобы меня никто не нашел.
Я нагрёб на себя груду обломков кирпича.
Но спасатели всё-таки откопали меня и отдали врачам. Пришлось идти на работу.

Будильник спросил, отложить ли сигнал ещё на десять минут. Это самые стабильные переговоры в моей жизни.

Где я был этим летом:
1. В ахуе
2. На работе
3. В ахуе на работе

Банк увеличил мне кредитный лимит. Приятно, когда хотя бы одна организация верит, что ты способен влезть в ещё большие неприятности.

Я — полная противоположность искусственному интеллекту: натуральная тупость.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду

Прораб ходит в цирк, чтобы посмотреть на животных, которые умеют выполнять команды.

Чем ChatGPT отличается от магического шара?
Магический шар хотя бы признаёт, когда не уверен.

Если слишком увлечься толстыми книгами, однажды можно получить мыслеизлияние в мозг.

Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.
Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?
Ответ: водитель такси.

- Даша, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!