Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».
- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?
- Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
- Может сплоченный?
- Нет...
- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания....
- И что?!
- Отгадывает!
После проведения тренинга на сплочение коллектива еще больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.
- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
- Давай вернемся к этому вопросу через месяц...
- А что изменится через месяц?
- Можно будет сказать - "давай после праздников".
Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.
Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Гребаная функция будильника "Еще поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.
В детстве регулярно мечтал стать то дворником, то пожарным, то пилотом, то врачом.
Так вот знайте: вам крупно повезло, что никем из перечисленного я не стал.
Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
- Ты где сейчас?
- Я там где не бывает снега.
- Бали, Карибы?
- Стою на канализационном люке.
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
- Петров - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
- Еще бы, с таким-то разбегом!
- Это ваша собака?
- Нет, приёмная. Мы с мужем не можем иметь своих собак.
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия 3,14здой накрылась!
Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"
Надеваешь осеннюю куртку .
Ожидание : в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность : в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.
Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.
- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.
- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.
А я еще в мае говорил, что скоро декабрь, а вы не верили.. И что?
- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь?
- Спать пойду.
- Вы знаете, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
- Почему?!
- Вы не венчаны!
- Это что, борьба за скрепы?
- Нет, это борьба за прибыль.