Разные анекдоты стр. 12

Есть только один реальный 3.14здец — это вторая дата под портретом. Всё остальное — так, дискомфорт и неприятности.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

- Как дела на работе?
- На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока думаем...

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять?!

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Вопрос к ИИ: "Можно ли спасти автоваз"
Ответ ИИ: "Можно, а зачем?"

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!

Три дня назад купил в брендовом магазине носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала, что "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Во времена бурной молодости любили мы с ребятами к девчонкам в общагу в гости ходить.
А общага была от заведения под названием Художественное Училище Искусств.
Жалко, но аббревиатуры нигде не было - везде название заведения гордо было написано полностью!

Уважаемые "святые люди"! Десять заповедей были даны человеку, чтоб он соблюдал их САМОСТОЯТЕЛЬНО! А не для того, чтоб он следил за тем, как их соблюдают другие!

- Дедушка, а дедушка, а ты динозавров видел?
- Ох внучок, я гораздо древнее, я бензин по 4 копейки за литр видел.

— Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово уже завтра?
— А сколько вы готовы заплатить, чтобы получилось триста тысяч рублей?

Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.

На вопрос, сколько Вам лет, я отвечаю, что в молодости полный бак бензина я заправлял за восемь рублей.

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок.
Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Устраивается мужик на работу, шеф читает его характеристику с прежнего места работы:
- Пьет, курит, пристает к сотрудницам, прогуливает, когда не прогуливает, то опаздывает, ругается с начальством, бьет подчиненных, посылает подальше клиентов, лентяй, судимый. Это понятно, а есть у вас что-нибудь положительное?
- Конечно! Реакция Вассермана!

У кресел в лоукостере две позиции:
«неудобно» и «неудобно под углом».

Когда мы поймём, что это не просто ещё один день, а на один день меньше.., мы начнём действительно ценить время и то, что действительно важно.

Он был такой. Он так хотел работать…
Летом – учителем.
Зимой – агрономом.

– Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом!
– И это вы называете каламбуром?
– Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?

- Слыхал? Леонела Мантурова сыграет Терешкову в фильме "Чайка"!
- А в конце фильма "КамАзы с письмами" наконец покажут?

Если ты нашёл человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Квазимодo:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя меня Казановой сделать!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимодo:
- Сука глухая!!

Она мечтала о ванне с шампанским, но хватило и кружки с пивом.

Чтобы добиться успеха, надо брать пример с успешных людей.
Поэтому я днями напролет лежу на диване и смотрю видеоэкскурсии по квартирам с золотыми ваннами в дубайских небоскребах.