Разные анекдоты стр. 12

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу

в окне тоскует кот домашний
все любят гладят ешь да спи
вот то ли дело на помойке
свобода секс адреналин

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Я сейчас в том возрасте, когда в транспорте меня называют молодым человеком, а в Пятерочке без вопросов пробивают пенсионную скидку.

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Объем 1 литр.
– Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

- У греческого салата закончился срок годности Что будем делать?
- Скажи, что это древнегреческий салат.

Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.

- Тебе 13 лет
- Интернет создан для 30-летних
- Не можешь дождаться
- Ну всё, тебе 30 лет
- Интернет создан для 13-летних

Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.

- Скинь жопу
*Присылает квитанции за коммунальные услуги*

50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.

Коротко о моей социопатии: с тех пор как в магазине поставили кассы самообслуживания, я вообще ни с кем не разговаривал.

– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе. А кто-то аллергию, хронические болезни и хреновые зубы.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках...
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает...

Если в садике у одного ребенка находят вшей, проверяют всю группу.
Почему когда у одного чиновника находят спизженные миллиарды, не проверяют остальных?

— Сегодня у меня подтвердили эпилепсию. п*здец, как жить дальше?!
— Медицина довольно долго бьется над этой проблемой, и успешно решает. Тут главное не дергаться и не переживать, все само утрясется.

Средний класс в России, кроме всех прочих, это те, кто наполняет полностью ванну, только чтобы проверить плавает ли купленный большой арбуз.

Почему каждый раз так стремно просить вернуть СВОИ ЖЕ деньги?

Меня в детстве долго не могли отдать на какой-то кружок или секцию. Потому что на баскетболе нужен был высокий рост, на пении - вокальные данные. А у меня вообще ничего не было. Поэтому меня отдали на бисероплетение. Там не нужны были специальные данные. Там нужен был только аутизм.

Как перестать планировать то, что я и не собираюсь делать?

В детском садике воспитательница читала сказку, но сказка была настолько детской, что мальчики старшей группы попросились на перекур.