Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."
На работе меня называют 007:
0 мотивации.
0 желания работать.
7 перекуров в час.
Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если бы можно было.
Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.
Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".
- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь?
- А он сильно убитый? Я бы себе взял.
- Да он практически новый и охренительный!
Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.
Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного
- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...
А вот не задумывались, надпись на деньгах "Билет банка России". Мы куда-то едем?
"Ложечку за маму, ложечку за папу... " - так и научили Софу жрать за троих
В маленьком городе мы не говорим: "Нет, я его не знаю", мы говорим: "Знаю, но лично не знаком".
Загадка для россиян от ЦБ:
Р упало, У пропало, что осталось от рубля?
Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
МИД сообщает:
- За последние сутки, катастрофически, на десять процентов, подскочил госдолг США! (в рублях)
- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.
Первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Шамана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!
Богатые это те, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше 2 см вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.
Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!
Паршиво, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
Спросонья - это когда пытаешься найти джинсы в холодильнике.
С похмелья - это когда находишь.
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели все так плохо?