Разные анекдоты стр. 11

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

- ты на машине сегодня?
- конечно.
- я через пять минут буду выходить с работы, сбей меня на..х%й на перекрестке.

Эффективного менеджера приняли на работу директором фотосалона. Он сразу дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит директор:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Менеджер достаёт калькулятор, затем говорит модели:
Вы отработали 240 миллисекунд, одного доллара более чем достаточно. Не благодарите...

Женщина - домашняя зверушка, за которой надо ухаживать.
Мужчина - домашняя скотина, за которой надо убирать.

Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...

Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.

Почему участок называется избирательным если народ там обычно не сильно избирательный?!

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.

Космонавт Гречко в детстве пришел к гадалке.
Она сказала:
- Ты будешь очень знаменитым.
- А кем я буду?
- Не знаю, кем ты будешь, но в честь тебя назовут кашу.

А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.

Ночью на темной улице Тамбова мужик невесело и негромко говорит встречному:
- Если вы дадите мне тысячу или три тысячи рублей, вы спасете жизнь, или как минимум здоровье, уважаемого, почтенного человека.
- Если вы имеете в виду себя, то вы ошибаетесь, потому что вы похожи на разбойника.
- Ну, я имею в виду вас.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните

У брата хобби. Иногда покупает гигантские пазлы и собирает. Выделяют для этого дела отдельную комнату и начинают марафон. Недавно взял пазл на 2000 деталей. На днях встречаю его - у него кислый вид. Спрашиваю:
- Чего кислый такой?
- Да кот в комнату с пазлом забежал.
- И?...
- минус три дня.

Я люблю искусство, поэтому не хожу на концерты, не посещаю выставки и книжные ярмарки...

Почти пол лета 6лять прошло, а мы кроме как в а#уе больше нигде и не были.

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

- Ты где работаешь?
- Нигде.
- А я рядом.

Бумажные пятирублевые купюры неожиданно снова вошли в активный оборот в Москве. Оказалось, что использование их вместо обоев намного дешевле самих обоев...

- По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.
- А ложь компании о качестве своих продуктах населению - называется рекламой...

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Три старушки сидят на скамейке...
1: - А у меня на огороде вырос воот такой огурец (разводит руками).
2: - А у меня воот такая морковь.
3 (руку к уху): - И где енто-он живет????

Разговор в офисе:
- Государство внутри государства как называется?
- Москва.

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лехе уступить туалет детям.

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.