Разные анекдоты стр. 11

Я так плохо играю в компьютерные игры, что меня убивают даже в «Фифа»

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

На упаковке гречки будут указывать не вес, а количество.

Импланты:
Ожидание: грудь
Реальность: зубы

- Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно... и жарко

В профессиональном боксе драка всегда неизбежна, но совершенно не важно, кто ударит первым. Главное - кто ударит последним.

Звонит домофон:
- Кто там?
- Это мастер, окна заменять!
- Так уже пришёл мастер, работает...
- Это я. Я выпал.

Родительское собрание:
- Сегодня на перемене весь класс бесился как черти, прыгали из окон, носились по коридору. Только Катенька Иванова - умничка, спокойно сидела за партой и курила

Как говаривала моя бабушка: "Лучше я подожду поезда, чем он меня ждать не будет".

Случайно зашедшего на автобазу человека по имени Платон загрызли обезумевшие дальнобойщики...

Был у врача. Оказалось во мне живут четыре личности.
А за коммуналку платит только одна. Не удивительно, что у нее расстройство!

- Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет! Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
- Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
- О мэм, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Интересно, почему есть лапша с острой курицей, но нет ни одной с тупой?

Согласно статистике не поленилось взять трубку и послать этот ВЦИОМ на... 47% населения

Русский вообще очень честный язык: если видишь три буквы, значит, почти наверняка услышишь три звука.

В следующий раз, когда будешь недоволен своей жизнью, помни, что всё зависит от перспективы.
У меня есть друг, который читает 2-3 книги в неделю, тренируется два раза в день, не имеет финансовых проблем и у которого всегда есть желающие заняться с ним сексом.
И тем не менее он постоянно жалуется на то, как сильно он ненавидит тюрьму.

- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

- Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
- А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.

- Мы живем среди удивительных людей, которым сегодня можно врать одно, завтра - другое, потому что у них нет никакой связи между прошлой и нынешней информацией. Думать для таких людей - болезненный процесс, критическое мышление у них отсутствует, причинно-следственные отношения от них скрыты. Они не понимают даже простейшего - собственной выгоды.
- Среди дураков, что ли?
- Да.

- Как ты так похудела?
- Я бедная.

Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.