Разные анекдоты стр. 11

Средний класс это не тогда, когда ты прикладываешь карточку к терминалу оплаты в Седьмом Континенте или Азбуке Вкуса, не сомневаясь, что на счёте достаточно денег. А когда в Хардене на Литейном жена говорит: Симпатичное колечко, дороговато, правда... А ты такой: Милая, мне для тебя ничего не жалко! Пойдём, шаверму тебе куплю?

- Ты какие языки знаешь?
- Русский и таджикский.
- Скажи что-нибудь по таджикски.
- Пиривет, дрюг.

- Что общего между тем, чтобы заплатить за проститутку, и тем, чтобы заплатить за доставку еды?
- Обеих трат можно было бы избежать, если бы жена выполняла свои обязанности

По итогам опроса друзей и родственников, в нашей семье самый счастливый член - наша собака

Если арестовать мима, нужно ли зачитывать ему право хранить молчание?

Принёс сегодня на работу несколько копирок, чтобы показать юным коллегам, как раньше мы мучались.
Оставил на столе. А зумер подумал, что это морская капуста, и откусил кусочек.

Пришёл на собеседование охранником. Просидел двенадцать часов в приёмной. Меня взяли.

Старость - это когда набираешь фамилию одноклассницы чтобы подрочить, разглядываешь, что изменилось и видишь что тебе хочется помочь ей авоську до дома донести.

Если сказать людям, что мозг — это приложение, возможно, они наконец начнут им пользоваться.

– Эти печеньки так хорошо успокаивают!
– Конечно, ведь ты же макаешь их в коньяк...

Автоматическая дверь в магазине не открылась. Впервые торговая сеть так точно оценила мою покупательскую способность.

В супермаркете попалась тележка с одним кривым колесом. Через пять минут я уже планировал маршрут с учётом заноса.

QR-меню в ресторане не загрузилось. Пришлось разговаривать с официантом. Очень необычный пользовательский интерфейс.

Работа бухгалтера:
1. Сделать все правильно.
2. Доказать налоговой, что все правильно.

На заводе женщина говорит коллеге:
— Сейчас добьюсь выходного.

Залезает наверх и повисает вниз головой.

Начальник:
— Что ты делаешь?!
— Я лампочка.
— Ты заработалась. Иди домой, отдохни.
Мужчина тут же собирается следом.
— А ты куда?
— Домой. Как я буду работать в темноте?

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что утро хорошее?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелания - это вовсе не «просто»! Вы мне пожелаете, обнадежите, а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я все понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что мы еще увидимся?...

- Ты почему не ешь сладкое?
- Я худею.
- А шоколад?
- Он не считается. Это эмоциональная поддержка!

Совет путешественнику: разложите одежду и деньги. Возьмите половину одежды и вдвое больше денег.

Магазин прислал: «Сегодня годовщина вашей первой покупки у нас». Неловко: некоторые отношения у меня длились меньше.

Странно одновременно хотеть денег и ненавидеть тех, у кого они есть.

Будильник стоит на семь. Иногда просыпаюсь в 6:59, выключаю его первым и снова ложусь. Маленькие победы тоже важны.

Мужчина заходит в бар и заказывает 21-летний виски. Пробует:
— Это максимум 18-летний!
Бармен удивлён. Мужчина так же точно угадывает возраст ещё нескольких напитков.

Наконец раздражённый бармен наливает ему что-то своё:
— А теперь угадайте это.

Мужчина пробует и тут же выплёвывает:
— Фу! Это же моча!

Бармен:
— Правильно. А теперь угадайте, сколько мне лет.

Навигатор сообщил:
— Через 300 метров поверните туда, где можно.
Наконец-то алгоритм начал учитывать российские дороги.

Самая защищённая от ИИ профессия — сантехник. Облако пока ещё не научилось чинить унитазы.