Разные анекдоты стр. 11

Когда я показывала сестре сына с третьего этажа роддома и спросила, на кого он похож, она сказала: "На фасоль" :)

"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.

- Почему подорожали бананы?
- Так они теперь по ГОСТу.

Старший умный был детина,
средний был и так и сяк,
младший вовсе был "здравствуйте, я бы хотел взять кредит на празднование свадьбы такое событие только раз в жизни поэтому хочу чтоб все как у людей."

- Доча, я у тебя в куртке нашла сигареты.
Ты что, куришь?
- А, так это папины...
- Но у нас же нет папы!
- Вот поэтому я 6лять и курю!!!

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Рассказываю, как быстро уснуть.
Не надо считать овец по одной, просто выставьте овец в несколько шеренг и перемножьте. Заснете мгновенно

Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...

Самое трудное в нашей работе - убедить клиента в том, что это он сам так решил...

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Совсем не воняет и все вокруг говорят смешными голосами.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит:
яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

Кому-то это может показаться странным, но в отсталом Советском Союзе уборка улиц от снега зимой не считалась трудовым подвигом и в новостях почти не упоминалась.

Запомните ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: не моя сраная проблема.

Тренер ждет, когда ты растолстеешь. Косметолог ждет твоих морщин. Стоматолог ждет, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждет, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.

— Докaзaно, что «жaворонки» едят меньше «сов». — это же естественно. Когдa «жaворонок» утром открывaет холодильник, то срaзу видит, что «совы» ночью всё уже сожрaли…

Ни когда и не у кого не проси орфографический словарь.
Сами предложут и сами все додут.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике

Положительной стороной маленькой зарплаты является низкая вероятность погибнуть под снежной лавиной и быть съеденным акулой, упав с яхты.

— Знаешь, что мы сделаем, если ты выиграешь?!
— Не знаю… проиграете?

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

- Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет?
- Потому что в России можно много сомневаться, много возмущаться... А вот много вопросов задавать нельзя!

Когда жена Максима Соколова, разбудив своего мужа, спросила его: "Милый, можно тебя поцеловать?", тот по привычке ответил: "Можно. А зачем?".

Бильярд - это весело и задорно до того момента, пока ты не научился играть осознанно.
Потом вы с пацанами, по несколько часов подряд, с умными лицами, будете заниматься геометрией.

Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами.
Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с пупырышками" и т.д.
Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?".
Отвечаю: "Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов".
Молодые и аптекарша синхронно упали под витрину с разных сторон.
Аптекарша, размазывая тушь по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не супертонкие, а суперкрепкие.

- Изя, тебе нравятся мои новые трусики?
- Нет, конечно, снимай.