Разные анекдоты стр. 11

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу, бл@ть, что это?
- Майонез.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
У меня медленный интернет.

Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?

Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой туалет в нашем самолете:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не стоит ли прежде развернуться.

Стартовавший ПЕРВОГО АПРЕЛЯ корабль «Орион» с астронавтами лунной миссии «Артемида-2» благополучно вернулся на Землю. Вот ржака была бы, если бы их встречала поисково-спасательная группа в костюмах из «Планеты обезьян»!

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Скакой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Зреет серьёзная проблема. Нужен ИИ, чтобы составить грамотное ТЗ для ИИ.

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай! Я буду мятый чирик, а ты терминал оплаты!

Чтобы не мучиться с заправкой одеяла в пододеяльник, положите их вместе в стиральную машину.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

- Обвиняемый, что вы делали 23 февраля с 17:28 до 17:22?
- Ваша честь, должен признаться, я удалял Макс. В чем глубоко раскаиваюсь.
- Это мы знаем. Нам интересно, что вы делали в то время, пока у вас не было Макса?

Скажу вам по секрету: я иду на работу, потому что там работы меньше, чем дома...

Понедельник не виноват, что у тебя дерьмовая работа и скучная жизнь.

Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете, вторую часть, у которой интернет есть, никто не спрашивал.

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

— Михалыч, а вот если бы изобрели "элексир молодости", ты бы им воспользовался?
— Конечно же! Спрашиваешь!
— Ааа, хочешь прожить подольше?
— Нет. Хотел бы умереть молодым, блять!

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего".
А у кого оно есть?!
Ты новости, вообще, смотришь?

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

В детстве меня заставляли идти в магазин фразой: «ну сходи, себе что-нибудь купишь заодно». Для меня это до сих пор весомый аргумент

Если я даю тебе совет - это не значит, что я умнее тебя.
Это значит, что я сделал больше глупостей чем ты.

Кто-то следит за котировками акций, а я – за каталогами скидок ближайших супермаркетов.

- Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
- Да, вам что-то нужно?
- Я могу сказать сто слов за пять секунд!
- Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали за снятием рекорда?
- Сто слов!
- О%уеть...

Человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.