Разные анекдоты стр. 11

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.

Разговор на авторынке. Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке.

Однажды вас перестанут спрашивать кем вы хотите стать, когда вырастите, и начнут спрашивать, кем вы хотели быть в детстве.

- В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.
- А сейчас после окончания университета у всех две работы!
- Как это две?
- Одной зарплаты не хватает

Я не хочу никого разочаровывать. Я хочу чтобы на меня изначально никто не возлагал надежд.

Гена и Чебурашка грабят магазин.
- Гена костюм брать?
- Бери.
- Гена сапоги брать?
- Бери.
- В них мусор.
- Высыпи.
- Не могу, он меня за уши держит.

- На что жалуетесь?
- На голову.
- Часто болит?
- Часто ест!

Моральный ущерб в России можно измерить алкоголем:
- Потерпевший, сколько водки вы выпили, страдая?
- Почти четыре ящика, ваша честь! вот чеки...

Цены на квартиры преодолели важную психологическую отметку - всем уже пох..уй сколько они стоят.

Во у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

Как это у них, должно быть, происходит:
- Поздравляю! Вы отлично подходите на должность начальника царского гарема! Занесите свои яйца в отдел кадров и завтра можете приступать к работе.

— О’кей, гугл. Как перештать шепелявить?
— Не удалось распознать вашу речь. Пожалуйста, попробуйте ещё раз.
— Шшука!

Люди иногда возмущаются, если им отвечаешь мемом. Типа «ты даже время на меня не мог потратить, написать пару слов?». Слышь, я этот мем полчаса искал, облазил весь Интернет, я побывал в самых темных его уголках ради этой картинки, тварь ты неблагодарная!

- Папа! А на международной космической станции горячую воду на два месяца не отключают?
- Нет, конечно.
- Папа, я хочу стать космонавтом!

- Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков?
- Да!
- А от тли?
- Избавился!
- А муравьёв в теплице победил?
- Конечно!
- Как тебе это удалось так быстро?
- На прошлой неделе продал дачу!

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные…

- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!

- Опишите вашу роль в кругу друзей.
- Душня компании.
- Душа компании?
- Нет.

Роскомнадзор:
- У вас секс защищенный?
- Через VPN. Шучу: пользуемся презервативами.
- Не шутите так, а то запретим.

- Что значит два по цене одного?
- Это, когда ты строишь себе такой же дом, как и заказчику, причём за его же счёт.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

Если вам не уступают место в общественном транспорте, значит, все не так уж печально.

Дьявол носит Prado, а черти ездят на самокатах по тротуарам.

За ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову, но хитрый Змей Горыныч два раза оторвался по полной.