Разные анекдоты стр. 10

- Ты больной совсем?
- Что я сделал?
- Зачем ты отправил фото детского писюна?
- В смысле "детского"?

- Ты как раньше Сбербанк называл?
- Сбер.
- А сейчас как Сбер называешь?
- Блин, Сбербанк.

Самая опасная конспирологическая теория - это не "теневое правительство", не "рептилоиды", не "плоская земля".
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну, там же тоже не дураки сидят".

Ехал сегодня в такси, и за рулем был мой бывший учитель математики. Поставил ему четыре, ведь на пятерку даже я сам водить не умею.

Утром пришло смс от МЧС, что будет усиление ветра и прочее. Сказал об этом жене.
Она говорит: Мне ничего не приходило.
Не сдержался и ответил: А тебя и не сдует.

Мы сидели в финской сауне, мужик встал и говорит:
- Всё, я в хамас
Нихуясе, думаю…

- Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
- Убирайтесь!

Яхтой и бриллиантами надо обзаводиться, пока тебе не исполнилось 40. Потом все деньги будут уходить на рассаду, компосты

Один мужик заключил сделку с дьяволом и стал владельцем собственного бизнеса. И вот однажды вечером решил он потаксовать "для души", а души то нет!

- Вот смотрите, если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.
- Как погляжу, гомеопат вы так себе...

- А ты знаешь что знаменитый французский философ Рене Декарт утверждал: "Я мыслю, значит существую".
- То-есть пачка пельменей по мнению знаменитого французского философа не существует?!

С тех пор как россиянам ограничили въезд в Париж, продолжительность жизни в стране резко увеличилась.

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

Я зарабатываю на свадьбах. Мне платят, чтобы я туда не ходил.

Танцую, будто никто не видит. Пою, будто никто не слышит. Иду рядом с негром, будто я его хозяин.

Каждый день я занимаюсь пол часа английским. если я пропускаю занятие, то на следующий день я занимаюсь час, и. т. д.
сегодня я должен заниматься три месяца...

Вий: - Поднимите мне веки ... хочу взглянуть на этот мир ... Ой, опустите скорее ...

Коуч пудрит мозги художникам:
- Как вы рисуете - это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
- А я рисую в стиле ню!

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1 1, и тебя вдруг поймают будет считаться, что ты украл один товар или два?

Чтобы не просто победить, но еще и унизить соперника, наши парни решили забивать мячи от защитников...

"Учёные установили, что при цене барреля нефти 100 долларов и выше чиновники тупо не успевают украсть все деньги и в России начинается экономический рост."

Очередной высокопоставленный чиновник в качестве доказательства своего патриотизма расставлял Майбахи и Роллс-Ройсы в гараже своей виллы в ряд по цветам - белый, потом синий, потом красный...

Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.

— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды!
– Хочу щёлкать 1 раз авторучкой перед тем, как начать писать