Разные анекдоты стр. 10

- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.

Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: "Ирина Игоревна!"

Забавный парадокс:
Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон - это взятка, и это незаконно.
А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется - штраф, и это законно.

Почти пол-лета прошло, а мы кроме, как в ахуе, нигде не были.

- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме.

Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь

Поезд дальнего следования. В каждое купе заглядывает проводница:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Проводница:
- Нина, отключай кондиционер, здесь все свои.

Устал быть толстым и уродливым?
Будь просто уродливым!
Покупай абонемент в наш фитнесс-клуб!

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

- ты на машине сегодня?
- конечно.
- я через пять минут буду выходить с работы, сбей меня на..х%й на перекрестке.

Эффективного менеджера приняли на работу директором фотосалона. Он сразу дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит директор:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Менеджер достаёт калькулятор, затем говорит модели:
Вы отработали 240 миллисекунд, одного доллара более чем достаточно. Не благодарите...

Женщина - домашняя зверушка, за которой надо ухаживать.
Мужчина - домашняя скотина, за которой надо убирать.

Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...

Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.

Почему участок называется избирательным если народ там обычно не сильно избирательный?!

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.

Космонавт Гречко в детстве пришел к гадалке.
Она сказала:
- Ты будешь очень знаменитым.
- А кем я буду?
- Не знаю, кем ты будешь, но в честь тебя назовут кашу.

А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.

Ночью на темной улице Тамбова мужик невесело и негромко говорит встречному:
- Если вы дадите мне тысячу или три тысячи рублей, вы спасете жизнь, или как минимум здоровье, уважаемого, почтенного человека.
- Если вы имеете в виду себя, то вы ошибаетесь, потому что вы похожи на разбойника.
- Ну, я имею в виду вас.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните

У брата хобби. Иногда покупает гигантские пазлы и собирает. Выделяют для этого дела отдельную комнату и начинают марафон. Недавно взял пазл на 2000 деталей. На днях встречаю его - у него кислый вид. Спрашиваю:
- Чего кислый такой?
- Да кот в комнату с пазлом забежал.
- И?...
- минус три дня.

Я люблю искусство, поэтому не хожу на концерты, не посещаю выставки и книжные ярмарки...

Почти пол лета 6лять прошло, а мы кроме как в а#уе больше нигде и не были.

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

- Ты где работаешь?
- Нигде.
- А я рядом.