Разные анекдоты стр. 10

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

- У вас есть запасы на черный день?
- Конечно есть, даже на два дня.

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

Действие его происходит во времена повального дефицита.
Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу:
- Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли!
Чтобы без унитаза не возвращался!
Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два...
Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло.
А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

Придумал, как в стране бороться с коррупцией. Нужно просто воровать взятки.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

Зачастую мы не ценим стариков, посмеиваемся над их закидонами, и лишь когда они уходят - начинаем понимать, насколько мы были не правы... Вот взять например Байдена.

Существует достаточно много тем, которые обсуждать неинтересно. Например, если тема не касается тебя.

Докатились! Слово «партия» упоминается в СМИ только в сочетании «наркотиков»…

- Ты уже слышал, что наш начальник умер?
- Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
- Что значит "кто ещё"?
- Потому что в некрологе написано: "С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников".

- Куда собираетесь?
- На Шри-Ланку.
- Вы же там были 3 месяца назад!
- У меня все фотки оттуда случайно стёрлись.

Чиновники уверяют, что ЕГЭ вполне оправдывает себя.
Назвать правильно столицу России смогли шесть из десяти опрошенных.

Решил поставить в качестве пароля имя кента. Но мне пишут что он ненадежный.

А знаете ли вы, что обезьянки, работающие с фотографами на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Стоят сегодня спереди меня в очереди девушка с мужчиной (муж и жена вроде), выкладывают товары с тележки у кассы, девушка берёт шампунь и обращается к мужчине:
Ж: Ты же от перхоти взял, а у тебя её нет.
М: Точно. Ничего страшного, для профилактики.
Ж: Так, а если появится перхоть от него?!
М: Ещё купим...

А давайте все выйдут из зоны комфорта и будут бегать вокруг неë, а когда песенка замолчит, все должны залезть обратно в зону комфорта. Последний, кому не хватило места, идëт заниматься саморазвитием.

Любая бригада строителей "подешевле" даёт огромный объём работы для бригады "подороже"!

Вот любопытно, если сливочное масло теперь изготовляют из пальм, то из чего тогда делают маргарин?

Самая хреновая инфляция - это, когда люди дешевеют быстрее денег... За душой один рубль, а понтов - на всю десятку!

Маджонг требует активной работы ума, совмещая стратегию, наблюдательность и элементы удачи. А самый лучший Маджонг - подбирать парные носки после стиральной машины.

- Приятель! Может человек одновременно и лежать и при этом бегать?
- Да. Проще простого. Я вот лежу в кустах и одновременно бегаю от судебных приставов.

Я уже психологически готов прекратить жаловаться на холодную зиму, и готов жаловаться на жаркое лето.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Практически всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. За исключением тех дней, когда её стирают.

Менеджеры выходят на новый уровень. Утром звонит мобильный:
- Евгений Дмитриевич?
- Нет, Николай Александрович.
- Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.