Разные анекдоты стр. 10

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
- А сейчас белый ужин: дамы угощают кавалеров!

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера наши космонавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления - не впечатляют, остроумные - вызывают восторг.

Впервые в передовой фирме главным бухгалтером стал робот. Люди ликовали, но не долго.
- Как робот мог перепутать зарплату Лупы и Пупы?! - рвал на себе волосы от злости директор.
- Это невозможно - возразил робототехник.
- Но это произошло.
- Я не верю в это, представьте записи камер.
- Идём.
Директор включил запись со дня происшествия.
На ней неизвестный выдал Лупе зарплату за Пупу, а Пупе за Лупу. Лупа и Пупа, ничего не подозревая, ушли. Неизвестный что-то пишет, а позже открывает портал и исчезает с роботом.
Ошеломленные, директор и робототехник скорее побежали в кабинет. Никого в кабинете не было, а вот записка была.
"Я гость из будущего, где роботы стали делать за людей все, и люди постепенно разучились делать все, даже шутить. Все наши жители страдают депрессией. Я понял, что только величайший анекдот способен изменить историю и подарить людям возможность смеяться. Я решил исправить прошлое. Вселенная нуждалась в анекдоте про Лупу и Пупу."

- А кто такие мерчандайзеры?
- Загугли.
- А загугли кто такие?

Γοвοpитe, ученые скрывают?
Βы кοгдa-нибyдь пытались οтдeлaться от ученого, кοтοpый дοнимает вac paзгοвοpaми о cвοиx иccлeдoвaнияx и οткpытияx? Учeнοгο мoжнo зaткнyть тoлькo подпиской о неразглашении гостайны, да и то не вceгдa.

- Привет, заходи. Будь как дома.
- Как дома?
- Да, конечно.
- Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!

Стою в очереди в магазине. Впереди меня стоит девушка - вся из себя гламурная. Разговаривает по телефону. Невольно прислушиваюсь к её словам:
- Русик, я вот думаю, что на ужин готовить. Картошечку жаренную хочешь? А ты картошечку с чем будешь: с грибами или мясом? С мясом? Хорошо.
Тут подходит её очередь и она обращается к продавщице:
- Мне чипсы со вкусом бекона и пачку сока.
П.С. Бедный ее парень/муж!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобиля, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение и говорят ему:
- В принципе, мы можем Вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два – «мотор на воде» и «вода как новый вид топлива». Вы же специалист по топливу?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему Вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- И каких же, если не секрет?
- Повешение или четвертование.

- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!

Вообще то очень дисциплинирует выслушивать до конца, не перебивая, людей, чьё мнение тебе не важно.

- Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.

Удивительные это люди, которые отказываются фотографироваться под предлогом, что они нефотогеничны. Значит по улицам, сука, с такой рожей ходить можно, а фотографироваться, видите ли, нельзя!

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок... Криминальный район...

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.

Разговор на авторынке. Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке.

Однажды вас перестанут спрашивать кем вы хотите стать, когда вырастите, и начнут спрашивать, кем вы хотели быть в детстве.

- В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.
- А сейчас после окончания университета у всех две работы!
- Как это две?
- Одной зарплаты не хватает

Я не хочу никого разочаровывать. Я хочу чтобы на меня изначально никто не возлагал надежд.

Гена и Чебурашка грабят магазин.
- Гена костюм брать?
- Бери.
- Гена сапоги брать?
- Бери.
- В них мусор.
- Высыпи.
- Не могу, он меня за уши держит.

- На что жалуетесь?
- На голову.
- Часто болит?
- Часто ест!

Моральный ущерб в России можно измерить алкоголем:
- Потерпевший, сколько водки вы выпили, страдая?
- Почти четыре ящика, ваша честь! вот чеки...

Цены на квартиры преодолели важную психологическую отметку - всем уже пох..уй сколько они стоят.