Прикольные объявления стр. 4

Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

Продам комаров, сосущих жир. Дорого!

Объявление: "Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри".

В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

Рекламное объявление:

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

Мне срочно нужен экзорцист, что бы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечно бубнит и всех ненавидит.

Объявление:
"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю".

Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!

Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране.

Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула:
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"

"Гадалка принимает только по предварительной записи! Пришел нежданным - уйдешь негаданным."

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Объявление в газете:
"Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Пельмени"!
Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей".

Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!

Объявление в розыск: "Пропала девочка десяти лет. Одета в чёрню юбочку и сиреневую кофточку. Два белых банта.
Особые приметы - пока не выросли".

Реальное объявление в интернете: "Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая".

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 12 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк...".

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".