Прикольные объявления стр. 5

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула:
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"

"Гадалка принимает только по предварительной записи! Пришел нежданным - уйдешь негаданным."

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Объявление в газете:
"Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Пельмени"!
Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей".

Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!

Объявление в розыск: "Пропала девочка десяти лет. Одета в чёрню юбочку и сиреневую кофточку. Два белых банта.
Особые приметы - пока не выросли".

Реальное объявление в интернете: "Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая".

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 12 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк...".

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".

Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Объявление: Благодарю сотрудников банка Z. Мне надоело плохое обслуживание я снял все свои деньги до того, как этот банк разорился.

Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать.

В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Объявление в газете:
Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому нибудь непсихованному, кто обучит ее интернету.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

Снимаю давление в яйцах, умело, недорого. Надя. (не хирург) Телефон.8ХХХ

Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

Объявление:
"Где ты, моя половинка?
Сколько зарабатываешь?
Обеспечена ли жильем и автомобилем?"