Анекдоты за 22-02-22

На приеме у врача:
— А теперь сколько пальцев?
— А вы точно проктолог?

Хочешь развлечься - начни придумывать словам новый смысл. Например, "рисование" - обсыпание всех вокруг рисом, а "пение" - обливание мыльной пеной...

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, лучше я уже скажу, сколько мне лет

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27!
- Нет, одного хватит.

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него как жизнь? Говорит - мура.
Спрашиваю как дела? Говорит - мрак.
Спрашиваю какие планы на будущее? Говорит - умру.

Многие не осознают, что война - это пустые холодильники дома и полные холодильники в моргах.

Депутат Федоров предложил передать беженцам из Донбасса квартиры умерших от ковида.
Главы ДНР и ЛНР подрались за квартиру пока ещё живого Жириновского.

Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.

На самом гениальном рекламном плакате который я видел было написано: "производим импортную мебель"

Нередко после того как человек произносит:
"Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.