Анекдоты за 23-02-22

Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

Забота о нашей безопасности подошла к опасной черте.

- Папа, папа, а что такое двоежёнство? - Это когда у человека одна лишняя жена. - А единожёнство? - То же самое, сынок.

Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява.

...с другой стороны, хорошо что Путин ещё хоть кого-то признает!

Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.

Раньше, когда государство присоединяло к себе новые территории, это было выгодно для государственной казны. А теперь наоборот.

Теперь каждый раз после неудачного публичного выступления я буду говорить себе:
— Ладно, не переживай. Вспомни Нарышкина!

Обвалить рубль с нефтью за 100 было трудно, но он справился.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.