Анекдоты за 06-04-15

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаец, дико вращая жезлом. Диалог:
-Вы знак видели?
-Да.
-Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
-Нет..
-Вот козлы...

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и алкаш какой-то.

Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру"

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«От следи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
- «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»

Наверное, не все знают, но офицеры при увольнении в запас должны проходить ВВК (военно-врачебную комиссию) на предмет обнаружения болезней появившихся за период службы.
Так вот пошел я в госпиталь и обхожу всех врачей по очереди: окулист, ухо горло нос и т.п. Дохожу до кабинета хирурга. Захожу внутрь смотрю, сидят 2 особи женского пола одной лет так 35, другая совсем молодая - лет 20 (как оказалась практикантка). Ну и говорят мне раздеваться полностью. Ладно думаю, разденусь, стою перед ними голый, а они что-то высматривают, ощупывают, делятся впечатлениями улыбаются, ну я тоже стою, улыбаюсь как дурак. Тут та, что постарше говорит:
- Повернитесь и нагнитесь!
Я оборачиваюсь и переспрашиваю, она заявляет, что-то вроде:
- Молодой человек, вы пришли к врачу, так что не надо ничего переспрашивать. Просто делайте то, что вам говорят.
Делать нечего поворачиваюсь к ним спиной и становлюсь в позу Г. Стою я значит, в этой позе и мысли всякие дурацкие лезут, как я интересно выгляжу, зачем все это надо и тут мне говорят "Покачайтесь!", помня недавний разговор, не стал ничего переспрашивать подумал, что-то новое в медицине придумали, начинаю вилять задницей. Сзади еле сдерживаемый смех и вопрос:
- Что вы делаете?
Я говорю: - Вы же сами сказали покачаться. Вот я и качаю...
Тут уже они, не сдерживая смеха, говорят, сказали, поднимайся, а не покачайся!
Так быстро я никогда в жизни не одевался. :)

Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.

Купала племянника в ванной,ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить, она же грязная! -сказала я. Он в слезы и говорит.
- Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??

Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю ,что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который все время был рядом) просят удалиться. Я его выпроваживаю, говорю чтоб ехал домой и в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли.... Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется.... Если б у меня в этот момент были в руках ножницы, я б их ему в спину воткнула!

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

В прошлом году разыграл нашего бухгалтера. Пришла она на работу, я говорю, тут вас вчера искал какой-то Петр Ильич, перезвонить просил. И даю записанный на бумажку телефон музея-усадьбы Петра Ильича Чайковского (соседний город). Далее с ее слов:
- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Петра Ильича!
- Да он, как бы уже умер...
- Как умер, он ко мне только вчера заходил?
- Вы уверены, что Петр Ильич к вам заходил?
- Да...