Анекдоты про женщин стр. 70

Не слушай других, девочка, ты самая красивая. В своей весовой категории.

Папа так наказывал сына, что мама даже начала немного завидовать.

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х. ...нехорошо!!

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит в след, поворачивается к мужу и со злости бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось ждать очередного поезд целых два часа!

Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо…

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Марина торт себе купила
Узнав, что не придёт Олег
Зато, теперь не нужен фитнес
И бег

- Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

- Дорогой, давай попробуем 34,5
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один.

Я б дала, но он так классно ухаживает…

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали.
- Так ведь ж не наотрэз...

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка, плохо когда там квест с неправильным переводом...

Школьник спрашивает у матери:
- Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
- Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:
— Но мне все равно нравится Х6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

Дама - подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

Утро должно начинаться с позитива, а не когда жена уже с самого утра заявляет:
- Нет, Коля, так целуют знамя!

Мама говорила, что "еще сто таких будет". Осталось 85.

С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьез. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.