Анекдоты про женщин стр. 199

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!!!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "

Для эксперимента "В ком больше жалости" пригласили 7 мужчин и 7 женщин. Раздали всем по электрошокеру со слабым ударом, сказали использовать их на щенках. 6 мужчин отказались сразу. Женщины рыдали, орали, но били бедных щенят слабым зарядом.

Народная примета: Если вашей девушке пощелкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли с нее денег - значит Вам предстоит скандал за то, что не заметили, что у жены новая прическа.

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала — куда ехать. Таксист — ну, типичный таксист старой закалки — пожилой мужик.
Апогей — Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
— Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
— Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
— Ой, т. е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщину везу…

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с пopнo-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в пopнyxe!

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

Леночка, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий! - подумала Леночка, раздеваясь.

- Дорогая, мы выходим через пол-часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я cекcом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

Мне тут товарищ поведал историю:
Приехала к нему на сервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная:
— Я вот от друзей услышала, что масло поменять может любой дурак и только лохи его меняют на сервисе.
— И?
— Я позвонила другу и спросила сколько нужно мне масла, я вот и купила 6 литров. 2 часа провозилась половину разлила и… блядь, да ка вы это делаете?
— Вы его сливали?
— Кого сливала?
— Масло.
— А зачем?
— Понятно, капот поднимите.
Открывает капот а там весь двигатель в масле.
— Вы куда масло заливали?
Достаёт щуп и показывает на отверстие от него.
— Вот сюда.

— Ксюша, я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет? Нет

- Выбирай: либо я, либо она!
- Дааа. Плохо конечно, что вы без сутенера работаете.

Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

Пишет подруге смс:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!"
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

- Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
- Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
- В смысле????
- ...ноги побрила!!!!

Коллега рассказала.
Разговор двух девушек в аэропорту: — я сначала буду тратить те евро, что покупала по 42, потом те, что по 50.

Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.

У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Как найти настоящую женщину?
1)Разогнать коня
2)Поджечь избу
3)Ждать....

В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

Спрашиваю мужа: - Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: - Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: - Да поел я...

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт:
— Да вы охренели, девки!!!