Анекдоты про женщин стр. 174

Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна продавец одежды передавала свои знания молодому стажеру.
П: Вообщем слушай самое главное, у всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слова, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам, и давай им одежду их размеров....

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Впервые ночевала вместе с парнем… Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: «Я все еще пахну тобой!»
Даже боюсь что-то уточнять…

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву годами, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.

В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Но потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть...

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, тот же, я стираю его лаской.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!