Анекдоты про женщин стр. 15

Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность.

Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам".
А вот у женщин ответы куда разнообразнее!

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?

Лайфхак: гораздо проще погладить утром жену, чем гладить рубашку и брюки

- Я вчера играла со своим мужем в "Тысячу" и проиграла тысячу.
- Везет тебе, - А я со своим - в "Очко" играла.

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

Когда женщина говорит "нет", это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Не льсти себе. Ты - не женщина-загадка, ты - кроссворд с опечатками.

- Дорогой, как ты и просил, я купила тебе в подарок модный гаджет - прибор для чистки ушей с эндоскопом.
- Дорогая, ты опять немного напутала. Я просил спиннинг с эхолотом.
- А что, между ними большая разница?

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз.

Муж - жене:
- Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
- Так темно же.

Вот сидит женщина, с виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность...

Я бы закатилаcь в деревню и провела там обaлденную осeнь! Прeдставьте: грибы и мyжики. речка и мyжики. охота и мyжики. Уже неохота и … мyжики...

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит - он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

- В каждой женщине есть загадка. Николай, не хотите её разгадать?
- Анжелка, ты е6анутая.
- Ой да ну тебя, ты знал...

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит".

В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь - от А до Я... От Анатолия до Якова...

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и еще множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.