Анекдоты про женщин стр. 17

- Сонечка, ты почему таки не стала стюардессой?
- Я таки рассеянная, могу натворить на самолете черте что...
- А ты кем сейчас работаешь?
- Таки аптекаршей.

Моя подруга Циля, даже разругавшись со своим мужем всегда готовит ему кофе. Потому что плюнуть ему прямо в лицо она боится.

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

Она обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".

- Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
- Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда?!

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

Из разговора подруг:
- Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.
- А чем ты занималась?
- Парковалась.

- Ты права подруга, не везет нам с мужиками, они такие непостоянные, как ветер: утром один целует, а вечером другой!

Девушкам на заметку. Три-четыре козла могут легко заменить вам одного спонсора.

Девушка задержана за вымогательство руки и сердца!

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей.

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хошь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги

Жена обиделась, когда увидела, что из всего многообразия товаров в секс-шопе я выбрал кляп с завязочками на затылке

- Ну как все прошло???
- Он страстно кинул меня на кровать... но промахнулся...

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Она долго пробовала себя
в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.

- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?... О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.

Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а её отсутствие - других женщин.

Женская логика:
«Чтобы меня все видели, но никто не смотрел»

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они дружно смотрят на тебя и думают… ну что же ты мама так долго!!!

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!