- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...
- Сара, а ты смогла бы всю жизнь прожить а одним мужчиной?
- Да, я-то смогла бы, Роза Семеновна. Но таки уж сильно мужика жалко...
Люся вышла замуж за автомеханика и родила от него шестерню
- Ты конечно не сахар...
- Да ты просто не там лижешь...
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил!..
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
— Милый, как ты считаешь, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену, как ты.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье, как ты.
Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у нее стоит Яндекс браузер, значит она поддается на уговоры.
Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".
Дочка собирается на первое свидание. Мать говорит ей:
- Доча, одень чистое нижнее бельё.
- Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
- А вот я в твои годы не была такой пессимисткой.
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: налезет юбка маленького размера.
Реальность: велики все лифчики.
Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
- У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
- Это что, вот у моей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию черепа делать будет.
Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.
Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет.
- А почему девушки так любят Хеллоуин? - Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюxу без потери статуса.
Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребенку?", он не отвечает уже целую минуту?
Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь ...
- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбанном курорте залетела!
Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
Муж возвращается с работы. Жена встречает его криками: - Почему у тебя на голове губная помада?!!!
- Это не помада, а кровь. Меня в подъезде ударили по голове трубой и ограбили!
- Ну, смотри, твоё счастье, живи...
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
Женщина - это не ограненный алмаз. Только от мужчины зависит станет ли он бриллиантом, или алмазным сверлом.
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
Никто не знает, сколько дома жрет та, которая заказывает легкий салатик в ресторане.
- Раз ты забыл купить презервативы, значит секса сегодня не будет!
- Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке целая пачка презервативов...
-Это для гостей!